MANTENERSI IN '' FORMAT ''

La routine ti frega. Perché la routine prevede automatismi che non ti fanno mica ragionare. Pilota automatico. 

Tu fai perché ormai fai così da un po' e quindi quello diventa il “giusto”. Poi però basta che quel giorno quella ‘strada’ sia chiusa per lavori in corso e ti accorgi che la nuova via forse non era mica sbagliata e anzi che forse è addirittura migliore. 

Cambi di prospettiva. La diversità aiuta. Il diverso scrosta radicati tappi di calcare che ti inceppano il cervello. Vedere le cose da una nuova angolazione, ti rende più aperto, tollerante.. e quindi migliore! 

Ora, lo so.. il livello del pezzo è potenzialmente alto, sviluppabile con argomenti filosofici, etici.. Da qui si potrebbe iniziare ad esempio a parlare di razzismo, omosessualità e religione. Certo, potrei, ma il pezzo è mio e lo gestisco io! Nella vita ci sono delle priorità, cose molto più importanti, come ad esempio:

La compilazione del cartello "Chiuso per Ferie". 

Ormai è un format, quasi nessuno si prende la briga di ragionarci sopra, del resto che ci vuole, è un cartello di chiuso per ferie, non un equazione algebrica a due fattori coassiali (che peraltro non esiste). Non serve mica un genio per farlo. 

“Chiuso per ferie dal 9 al 23 agosto.” - Fatto! 

Lineare, giusto, essenziale.. non pare esserci alcuna anomalia.

Eppure un cartello così a me fa sempre fare due riflessioni. 

La prima è: ma il 23 è compreso o no?

E la seconda, la vera riflessione, è: ma a me, che mi frega che sia chiuso dal 9? E’ un’informazione del tutto inutile. Innegabilmente superflua. Tanto vale aggiungere altre informazioni inutili allora. 

-“Chiuso per ferie con amici in toscana dal 9 al 23 agosto, danno bel tempo.”

 O ancora ...

-“Chiuso per ferie dal 9 al 23 agosto anche se poi al mare non ci andiamo subito il 9, bensì partiamo il l'11 perché mia nipote si laurea il 10 e ci scoccerebbe non presenziare ad un evento del genere”. 

La soluzione c’è, è lì, semplice, alla portata.. basta togliere il pilota automatico.

"Chiuso per Ferie, si riapre il 24 Agosto".  Niente di più chiaro, cazzo.

Giochi che forse non farete mai (1 - 3)

"Qualcosa".

Tipologia di gioco: carte
Numero partecipanti: da definire

Decidete quanti mazzi di carte usare, che carte togliere e quante carte dare a testa. Rimettete giù il mazzo ed estraete dal mazzo una carta ciascuno. Chi ha la carta più alta inizia a giocare, in caso di parità, si estrae un'altra carta. Rimettetele nel mazzo a caso. Questa è l'unica regola di "qualcosa". Chi inizia, decide cosa fare per primo, che ordine seguire etc.. Vuoi inventarti un "Ambo di Meltzer" composto da due 6 di picche valore 50 punti e 3/4? Puoi farlo. Vuoi scartare 3 carte? Puoi farlo. Gli altri partecipanti a questo punto, devono giocare come se tutto fosse normale anche se ci stanno delle sane discussioni completamente inventate sulle regole non esistono. Un esempio:

Il giocatore 1 mette giù una Scala capricciosa, formata solo da 2 e 3 di tutti i semi messi in ordine casuale e annuncia "scala capricciosa, 200 punti, che culo!"

Giocatore 2: "Ma che cazzo fai, la scala capricciosa deve seguire l'ordine 2-2-3-3-2-3-3-2 per riportare ordine nel caos, c'è scritto nel manuale"

Giocatore 3 "ha ragione lui, quella che dici te è la scala convulsa in Do bemolle. L'importante nella capricciosa è che ci siano 8 carte tra il 2 e il 3"

E cosi via. Tutto deve risultare credibile. ora, la prima mano è molto facile, e non importa chi vince o chi perde e con quanti punti. Sappiate però, che alla seconda mano, tutte le regole accettate in quella precedente diventano regole ufficiali e non modificabili di "Qualcosa".

Alla 4° partita diventa un gioco per uomini veri. Sappiatelo




"Au revoir"

Tipologia di gioco: nascondino
Numero partecipanti: da definire

Per giocare al nascondino" Au revoir" ci vuole tanta pazienza. Inanzitutto, dovrete creare una cassa comune con la vincita finale, in un conto corrente con interessi discreti o fondo di investimento se volete.

A questo punto, si decide chi deve contare. Fatelo con tranquillità, discutendone o utilizzando conte classiche a giro o filastrocche come "la bella lavanderina" opportunamente adattate. Una volta scelto chi conterà e il luogo preciso della conta, dovrete scattare una foto di ognuno di voi . Tutti i partecipanti dovranno avere una copia della foto dei partecipanti.
Una volta fatto anche questo passaggio, salutatevi tutti assieme dicendovi "Au revoire" e andate ognuno per la propria strada.
Non dovrete rivedervi per almeno 25 anni. Allo scattare dei 25 anni, finisce la "conta" e parte la cerca. Chi si è nascosto, deve recarsi con gli stessi vestiti di 25 anni prima nel luogo della conta e come nel classico nascondino, deve toccare gridando "Libero".

Chi conta, in questi 25 anni avrà il diritto di informarsi sulla posizione degli altri, dei movimenti etc. tutto a suo spese e anche lui, come nel nascondino classico, dovrà gridare "topoli" per ogni giocatore preso.

Vince chi prende tutti o l'unico libero, che avrà il diritto di tenere la vincità per se o gridare "Liberi tutti" e spartirla con gli altri.

Note: vietato scambiarsi i vestiti per confondere chi prende. Vietato incontrarsi prima della fine della conta pena la squalifica. Se il luogo di conta è vittima di cambiamenti paesaggistici, farà fede la posizione satellitare. In mancanza dei vestiti originali si è squalificati dal gioco. In caso di morte premature del contatore, la vincita verrà divisa in parti uguali dagli altri.





"Battaglia" (tre versioni)

Tipologia: battaglia navale
Numero partecipanti: due

Versione naturalistica: procuratevi una formica, uno scarafaggio normale, uno scarabeo egiziano, una blatta gigante e un millepiedi tursicano velenoso carnivoro e disponeteli su una scacchiera di dimensioni standard. L'altro giocatore, protetto da un paravento qualsiasi, o mattoni in cemento o scatola di merendine vuote (insomma, non dovete vedere la disposizione dei "pezzi" dell'altro giocatore) farà la stessa cosa.
A questo punto, come nel gioco standard, enunciate le coordinate del vostro attacco al'avversario, che vi dovrà rispondere se lì'obiettivo è stato colpito o addirittura affondato. Il giocatore, con un puntueruolo, dovrà proprio conficcarlo nella posizione in cui si è verificato l'attacco, colpendo il proprio pezzo-insetto se necessario. Ovviamente gli insetti si spostano quindi in caso siano vivi, avrete ancora la chance di vederlo muoversi e spostarsi da qualche altra parte.

Note: il millepiedi tenterà di mangiare tutti gli altri pezzi, state attenti.
Vincita: chi perde offre da bere

Versione estrema con veicoli e google maps: procuratevi una fiat 500, una lancia dedra del '89, un camper (o roulotte) e un super articolato da 18 ruote e disponeteli casualmente nel mondo, con un segnalatore di posizione. Ora, stipulate il montepremi finale, che dovrà partire dai 250.000 euro in su, e aspettate due anni, cosi che Google aggiorni le sue mappe satellitari. A questo punto, in streaming, dovrete enunciare i vostri attacchi dando coordinate precise sotto forma di latitudine e longitudine per colpire virtualmente i veicoli del vostro avversario.
Potrete assoldare spie, detective, barboni di strada, la CIA e killer professionisti per scoprire dove si trovano i veicoli del vostro avversario, non ci sono limiti di spesa.

Note: se il vostro camper (o roulotte) o qualsiasi altro veicolo viene portato via da un alluvione, o rubato, o finisce in un crepaccio dopo un terremoto e la sua posizione cambia, viene considerato affondato.
Vincita: il montepremi pattuito.

Versione illegale: procuratevi 5 bersagli umani, di qualsiasi estrazione o stato sociale. Sappiate però, che il livello deve essere uguale per tutti, quindi se scegliete Britney Spear, l'avversario potrà scegliere Adele e cosi via. A questo punto, dovrete semplicemente eliminare tutti i pezzi dell'avversario in prima persona.

Note: la morte deve avvenire per mano vostra, in caso di decesso naturale, si sostituirà il pezzo con uno di pari valore. Per evitare disguidi, procuratevi una prova del vostro crimine.
Vincita: l'avversario dovrà dirvi "sei il migliore"

Il Mc Donald's

In questi anni ho mangiato al Mc Donald's per un qualcosa nel sapore che non decifravo. La gente mi chiedeva cosa ci trovassi e io rispondevo che bo, non lo sapevo ma c'era, quel qualcosa esisteva davvero, per cui ogni panino lo trangugiavo di gusto.

Ieri poi ho aperto il frigo e dentro, una bottiglietta con della roba verde, presa da mia madre, chissà quando, chissà dove.

"SE....NA...PE..." leggo.

La spalmo un po' su del prosciutto, in un pezzo di pane.

Mangio.

Quanti soldi avrei potuto risparmiare...

Manuale scritto male da uno che non ne ha voglia del: "CRONOTERMOSTATO DIGITALE DA PARETE PERRY"

1 - Discorso generale su sta roba

Grazie di aver blablabla, sta ditta di merda vi ringrazia di aver preso sta roba bla bla bla, Indice? Capitoli blablabla. Questo fantastico termostato che deturperà il vostro muro con un design orrido, fatto in cina in un impianto abusivo, costruito con plastica grigia che ingiallirà in tipo due anni è dotato di cose elttriche, schermo, sportellini e bottoni che servono a fare andare il riscaldamento o il raffreddamento della vostra casa. Ah no, solo riscaldamento, va bhe...andiamo avanti...

2- Collegamenti elettrici

E io dovrei spiegare sta roba? Allora, vi dico già che sono due settimane che ho il morale  a terra, avrei dovuto imparare il funzionamento e spiegare tutto....ma non ho voglia e il Sig. Brisoni, il mio capo...cazzo non lo sopporto più, lo odio. Cristo....ma cazzo io...va bhe...si ok... Allora...ci sono dei morsetti e dentro ci sono tipo dei fili, il colore non riesco a dirvelo perchè il manuale è in bianco e nero. NC...bho forse sta per Non collegare quindi facciamo che attaccate i fili su 1, 2,4 e 5 poi fate quella specie di treccia che si faceva con i motorini delle mini 4wd e infilatelo in un posto con una qualche tipo di elettricità. EV  sta per elettrovalvola credo, attaccateci anche li dei fili e una valvola se vi avanza. Poi ci sono numeri linee e frecce, N e L non so cosa sono, in un momento di genio ho pensato Destra e Sinistra, ma non ha senso in nessuna lingua che conosco, una tralaltro, l'italiano.

3- Funzionamento ed uso

Ora, passiamo a spiegare quello schermo dopo che avete attaccato tutte quelle cose di elettricità e fili...bhe, il coso si accende e ci sono un sacco di numeri e simboli e altre cose che adesso cerco di capire che cosa avrebbero essere...cosa? Ah...capire cosa SONO...scusate sapientoni...siete peggio di Brisoni, continua ad insultarmi dicendomi caccoloso, super-forfora, e quattrocchi. L'altro giorno mi ha portato un caffè e io pensavo le cose sarebbero migliorate, poi lo vado a bere ed era salato. In ufficio ridevano tutti quei bastardi.

O___o Oh cazzo...e sta roba sotto cos'è? Pare Snake programmato per farci capire qualcosa solo a Stephen Hawkin....

lasciamo perdere, cercate di non entrare mai in quella roba. Se lo fate buttate tutto o chiamate un esorcista...o Stephen Hawking appunto. Ora passiamo ai tasti, adesso si che ci divertiamo di brutto. Posso dirvi che sono morbidi, li compriamo da un fornitore che ha una figlia notevolmente figa che sta a Sesto Calende, sul viale dello Sport.

Uff...ho qua davanti la lista di quello che manca da spiegare...sono 50 pagine...Fanculo...vi dico le cose come stanno. Sono le 5, ieri Brisoni mi ha licenziato perchè mi ha scoperto mentre gli pisciavo dentro la sacca da golf quindi oggi è il mio ultimo giorno di lavoro, me ne vado. Cazzo.

 Non comprate sto prodotto di merda e andate a farvi fottere tutti quanti.

Credo in un solo...com'è che era?

Non sono esattamente un credente praticante.

Non sono esattamente un credente ecco.

Per farla breve, diciamo pure che è un periodo in cui  le mie preghiere dovrebbero iniziare con un "Forse..." ed è per questo che la mia frequentazione dei luoghi di culto è decisamente sporadica. Capita però che ci torni, quando sei proprio costretto per esigenze familiari. L'unica cosa che mi tiene sveglio in quei casi è reincontrare alcuni personaggi.

Il prigioniero di Azkahaban: entra per ultimo, ma mai a messa iniziata. Solita giacca verde militare, solita camicia "confusa". Confusa perché non ricordo mai com'è fatta, se a scacchi , se tenuta nei pantaloni. A volte non ricordo nemmeno se sia davvero una camicia, semplicemente, sta male. Capelli non pettinati tendenti al grigio, sguardo occhialuto da psicopatico con cui squadra tutta la platea ammutolita prima di andare a prendere posto nell'ultima sedia dell'ultima fila a sinistra della chiesa, da solo. Look da Sirius Black senza il fascino di Gary Oldman. Manco una briciola. Se c'è troppa gente, sta in piedi in qualche angolo e si nota la sua presenza solo per un particolare: gioca in anticipo. Se parte una preghiera di massa, la sua voce anticipa tutti, e non è schiva e dimessa come la sua figura no, è Pavarotti in maschera ma stonato, che ti manda fuori fase, che ti fa sbagliare che non riesci a non sentire nemmeno concentrandoti su quella ragzzza carina che sta nel coro. Parte prima del prete, di me, degli altri. Nei salmi, nel Credo, nel Padre Nostro, nei Cristi e nelle Madonne.

Jason Striker: negli X-men è figlio di William Striker e fa giochetti con la mente della gente proiettando immagini disturbanti. Bhe, questo ragazzo-signore a cui non sono mai riuscito a dare l'età è la copia sputata della versione cinematografica di Jason e anche lui ha poteri speciali, come piegare lo spazio-tempo. Grazie alla velocità di lettura di circa 6 parole al minuto, un testo di 4 righe diventa un monologo di 40 minuti e tutto attorno perde luminosità di colpo. Comincia a sentirsi solo un ronzio di sottofondo che non capisci se sia immaginario, un estremo tentativo della mente di tenerti sveglio o reale. Se è un caldo giorno d'estate ti sembra di essere nell'ufficio della motorizzazione un 23 Novembre alle 19:43, fuori piove e ti è morto il cane.

The Boss: c'è una scrivania in fondo alla chiesa. Di solito ci mettono i volantini per roba di beneficenza e altre cose di cui non me ne frega un cazzo.Non so perché le mettano li, visto che è la scrivania del Boss. Entra sdegnato dalla massa di gente che c'è nel suo ufficio, si accomoda alla scrivania spostando rumorosamente una sedia da una fila ben ordinata per portarla in asse con il centro chiesa. Si siede, e dopo aver spostato i volantini della parrocchia, srotola il suo bel giornale del giorno e comincia a leggere. Suona il cellulare? Non è un problema, risponde. D'altronde è il suo ufficio. Ho passato un sacco di tempo a chiedermi se gli avessero mai consegnato delle raccomandate direttamente in chiesa. Probabilmente comunque, è tutto un trucco per non pagare l'IMU.

La matrona e figlio: Quando entra la Matrona tra me e mia sorella cala il silenzio, attenti nell'osservare l'evoluzione della sua storia. Nell'ultima puntata il figlio, over-trenta, pelata di quelle antiestetiche mica come la mia che fa figo, occhiali da scemo, vestiti che accentuano spalle troppo esili, aveva litigato con sua madre, la Matrona appunto. C'era un posto di distanza tra di loro e non le aveva dato il braccio come al solito. Non che le serva visto che pare alta due metri e capace di stendere Tyson con tre schiaffi. Perentoria nel dire al figlio quando e come si può alzare dalla sedia e nell'ordinargli di andare a prendere la macchina, che lui lascia parcheggiata a due chilometri di distanza nei pressi di un campo rom per suo preciso ordine. Bhe, quel posto vuoto e il braccio mancante erano sospetti. Forse lui le aveva detto che una collega di lavoro le stava simpatica, cosa inaccettabile per la matrona, che intanto però, se la spassa con un noleggiatore di roulette della bassa brescia e costringe il figlio a chiamarlo "Papà". Una situazione intricata e ancora poco chiara, io e mia sorella dobbiamo rifletterci, alla prossima puntata.

Astair: detto anche il ballerino psicopatico. In realtà non balla, se lo facesse darebbe meno fastidio. Alto tra i 3 e i 4 metri, sembra una persona normale per i primi sette minuti. Poi, tenendo le mani dietro le spalle, mano sinistra che stringe il polso destro, comincia ad agitare la mano destra che nemmeno l'autoerotismo estremo fatto da uno yeti pazzo è cosi veloce e violento. Sembra uno stantuffo impazzito e piano piano anche tutto il resto del corpo comincia a dondolare e muoversi e non puoi fare a meno di notarlo, perché data l'altezza dell'individuo ti trovi le mani esattamente davanti agli occhi. Ogni tanto si gira e ti fissa come se ti chiedesse "Che cazzo mi fissi le spalle, sto facendo qualcosa di anormale per caso?" con uno sguardo da pazzo omicida, con la fissa di posizionare di fianco a se foglietti domenicali che non legge in perfetto allineamento con il centro della sedia alla sua sinistra.

Ora, quando mi chiedono "Perché vai ancora a messa?" io rispondo "Perchè mi diverto", Tutto sommato è vero.

DONNE ALLA RIBALTA. PARITA' DEI SESSI PIU' VICINA

Notizia Ansa.


Altro grande traguardo raggiunto dalle donne nell'eterna lotta per la parità dei sessi. E' entrato in vigore, da Gennaio 2013 e obbligatorio per tutti i maschi, un corso di guida per disimparare a guidare bene e imparare ad avere difficolta a parcheggiare e fare le manovre.

Trovate qlc di strano?!?...

....bahhhh ....bella macchina!