Non siete un bel segno voi del cancro, mettetevelo in testa una volta per tutte, NON PIACETE!
Io non conosco molta gente del cancro ed è anche più che comprovato che pochi siano di segno cancro perché si sa, le mamme tengono duro fino all’ultimo, danno il massimo per tenerselo dentro quel povero bambino finché non scatta il tanto agognato Leone… con che coraggio una mamma può guardare un figlio negli occhi e spiegargli che è nato il 22 Luglio, l’ultimo giorno del cancro, magari pure verso le 23.35, quando ad un passo lo aspettava a braccia spalancate una vita serena e dignitosa nel segno di un fottuto leone??
Ve lo dico io, quella non è una mamma.
Va anche detto che pagate immeritatamente il fatto di essere ricollegati al cavaliere più imbecille dello zodiac. Premesso che per vivere in un tempio con dentro niente nessuno dei 12 può essere considerato sano, ma il vostro era proprio stupido. Gli piacevano i burroni e le facce morte per terra. Ripeto, le facce morte per terra.
Ma quindi astrologo dicci… questo 2013 sarà l'anno della riscossa??! NO. Peccato!? NO. Sinceramente chissenefrega, mi sta benissimo così… le stelle della vostra stessa costellazione rimpiangono di essere state scoperte e fanno di tutto per andarsene, che poi non so se ve ne siate mai resi conto, e nel caso vi allego quindi una diapositiva, ma sembrate un cazzo di bastone di un rabdomante! Mhà… Amore? Lavoro? Salute? Va tutto di merda, siete in perenne collisione praticamente con tutti gli altri segni, anche i peggiori tipo i pesci non vi amano e quei pezzenti dei gemelli hanno più seguaci di voi, è quindi matematicamente impossibile che abbiate un'annata decente: 2014, 2015, 2016 saranno un crescendo di merda, 2017 merda vera, 2018 la tendenza peggiora, 2019 papabile stazionamento, 2020 possibile colpo di scena con annessa via d’uscita e risoluzione dei vostri problemi grazie al “concilio interstellare degli astrologi che contano” nel quale potrebbero farvi fuori in malo modo dallo zodiaco a discapito di qualche giovane costellazione che si è distinta per meriti nell’ultimo periodo. 2 nomi su tutti: Storione e Abete Minore, pare però che il primo abbia amici davvero in alto. Sia chiaro continuerà ad andarvi da schifo anche dopo, ma almeno non lo dovrete più leggere sul giornale.
