LITIGIO IN TERMINI ECO SOSTENIBILI

CI SONO INSENSATEZZE CHE NASCONO DALLA MIA DARK SIDE OF THE.. CREATIVITY. 

Fatto: un pedone si appresta ad attraversare sulle strisce, e un conducente distratto quasi lo investe.

Pedone. "Ehi lei, guidatore. La sua vistosa distrazione stava per azzerare le mie funzioni vitali, o nel caso migliore, parte di esse. La invito ad approssimarsi al bagno per espletare il bisogno grosso"

Guidatore. "Si plachi per cortesia pedone. E per quanto possa lei avere sfumature di ragione, sono turbato dal suo linguaggio sobrio che cela tuttavia piccata intenzione di ferirmi, non è questo che mi sarei augurato quest'oggi quando sono uscito di casa"

Pedone. "La fa facile lei. Lo sa che se avesse portato a termine l'intera distrazione al massimo avrebbe suscitato qualche lieve segnatura alla sua arma a motore, mentre io invece avrei subito danneggiamenti fin anche alla custodia ossosa del cervello?! No che non mi placo, non questa volta, porzione di rifiuto umano giunto al termine della digestione"

Guidatore. "Caspita, lei è meno ragionevole di quanto apparisse a prima vista; lei è esempio vivente del detto che narra di come in taluni casi non è la divisa che fa di un carabiniere un buon agente delle forze dell'ordine. Vorrei pergiungere a un chiarimento, ma visto l'inasprirsi delle circostanze quello che più mi preme è ribattere a tono le sue crescenti ingiurie. Quindi le comunico che la reputo il frutto di un accoppiamento tra la sua genitrice ed uno dei tanti maschi con cui ella soleva intrattenersi previo stipulato indennizzo"

Pedone. "Le faccio una domanda; lei è sicuro che esista e sia percorribile la strada che porta al verbo "pergiungere"? Perché le assicuro che è la prima volta che mi ci imbatto, e non mi risulta che esso esista.. e se così fosse io al suo posto arrossirei di vergogna come un rubatore colto con le estremità degli arti superiori intente a sottrarre beni alla vittima di turno"

Guidatore. "Non è una giornata positiva sin qui, se aggiungiamo essersi imbattuti in persone sfaldatrici di membri maschili come lei - e ammesso anche che "pergiungere" non esista - non esiterei ad inserire questa giornata nel novero delle nove giornate non meglio iniziate della mia esistenza. Anche se questo verbo ha spostato la diatriba su un altro terreno rispetto a quello iniziale in cui la mia carrozza motorizzata avrebbe dovuto, assieme alla forza di gravità, farla gemere"

Pedone. "Come osa. Sto giungendo al termine della virtù che consente la sopportazione di oltraggi al proprio benessere, non è ammissibile che per colpa di una singola parte del comparto testicolare io debba essere destinato a ruolo di vittima con la sola colpa di aver imboccato le zebrate segnature stradali atte a garantire incolumità a passeggiatori pedestri"

Guidatore. "Guardi, si reputi pregno di buona sorte in quanto ho premurose questioni da portare a compimento, in altro caso avrei abbandonato il carro a ruote con il chiaro intento di pugnarla in viso. Ma allo asilo il figlio di mia moglie e mio mi attende, quindi faccio come il paese ligure savonese: Vado"

Pedone. "Intende forse l'asilo Don Bosco? Anche io sto recando il mio essere in loco per il mio figliuol accasare"

Guidatore. "Vuole allora coglier l'occasione di ricevere assistenza ed essere in loco guidato prendendo posto nel sedile accanto al guidatore qui da me rappresentato?"

Pedone. "Non sia ridicolo, razza di coglione"

LETTERA AL CREATORE

Ciao Creatore. Come saprai sono Dane, non farti ingannare dallo pseudonimo “Topper Harley”, è una lunga storia, un giorno ti spiegherò.

Ti scrivo questa lettera perché, cazzo.. sarò franco, non riesco a credere in te. 

Vorrei tanto farlo. Se esistessi, sarei irrorato di gioia. Dico davvero! E non credo neanche tu sia il tipo che se la prenderebbe se una sua creatura ti si ponesse con tale candido ammettere. Quelli della chiesa ti dipingono come un tizio un po’ permaloso, un leader carismatico che sei gli dai del tu e lo metti in discussione, fa il grosso e ti manda le cavallette. Io no dai.

Ti vedo anzi un tipo okay, il migliore amico di tutti, sempre col sorriso, privo di quel fare ammonitore con cui sovente ti si rappresenta. Un tizio a posto, con la battuta pronta, il miglior maestro, psicologo, barista, passante, professore, assessore, che si possa desiderare. Il padre e il figlio che tutti vorrebbero avere. 

E poi tipo bravissimo a tennis, non so perché. Palle corte magistralmente coperte sino all’ultimo, dritto e rovescio letali, gran servizio, inbrekkabile.. Unbreakable. 

Che poi tutti si rivolgono a te con domande desiderose di risposte sui grandi misteri della vita, chiederti favori, ottenere guarigioni per i propri cari, una promozione, un goal, un terno al lotto.. ma nessuno si è mai occupato di te, nessuno che si sia degnato di chiederti un basico “Come Stai?” Sarà vero che ti occorrano - e bastino - le sole preghiere?

Ma tipo, tu, Dio.. Sei felice? Ti senti solo? Ti è mai pesato non avere i genitori? Cosa fai durante il giorno dall’origine dei tempi a oggi? 

Esiste qualche altra entità affine a te, amica o nemica che sia? Hai mai pensato di prendere un cane? Preferiresti vivere in Europa o in Asia? Città o campagna? Griffin o Simpson? Ti piacciono i Cold Play? A me sommariamente si. 

Sono queste le domande da fare a te. 

A te che sei così restìo a dare risposte. A te che hai mandato tuo figlio 2mila anni fa, che la gente non se lo domanda mica ma io si: perché solo 2mila anni fa? E prima? Dobbiamo ritenere peccatori quelli cattivi “avanti Cristo”? 

A te che non puoi intervenire neanche a fronte di ingiustizie pazzesche, o forse non ti interessa farlo. A te che sei l'unica vera luce nell'esistenza di tante persone. A te che in tuo nome è nato l'Amore. A te che in nome tuo si sono fatte tante guerre. A te che tutto puoi e nulla sembri fare. A te che non riesci a convincere me. A te che se come dicono i preti tutto già sai e tutto è già scritto, allora che cacchio ti arrabbi? 

A te che richiami con te tanti nostri cari e non permetti di comunicare più con noi che rimaniamo qui, a soffrire tra le lacrime.. basterebbe permettere un ultimo desiderio a chi se ne va, un messaggio.. Uno, semplice, conciso, tangibile, chiaro, sereno, che ci dica “Qui tutto bene, fate i bravi” e ci dia le certezze che ora non abbiamo. Che tu non ci dai. A te che ci chiedi di avere fede. 

A te che forse non esisti...

A te che forse esisti...

A te.

A te che.. che tu ci sia o meno, sei sempre nei miei pensieri, pronto a farti amare.

FACEBOOK: I 3 STATI PEGGIORI DELLA SETTIMANA

LA SECONDA PUNTATA

Qualcuno di voi avrà notato che rispetto alla prima puntata, la classifica si è ridotta. Ebbene, quel qualcuno di voi ha notato giusto. Del resto dopo il successone della rubrica d'esordio si è riscontrato in tutto il 'Pianeta Facebook', un innalzamento dell'attenzione a non sbagliare verbi e sintassi mai registrata prima, ossia Facebook, per sfuggire alle grinfie della scomoda classifica, è diventato un contenitore piu' accorto. Migliorie che non ti aspetteresti.

L'altra versione della faccenda è che non ci ho badato nei giorni scorsi ed ho fatto tutto ieri sera e più di tre non ne ho mica trovati. Versione per i più scettici questa. DIFFIDENTI.

3 ....TERZA POSIZIONE .... 3

Marco T. non ha tempo da dedicare al primo che passa, lui bada al sodo, pochi giri di parole, categorico...

"Chi chiama col numero privato merita di morire giovane"

Non lo nego.. Ho controllato in tutta fretta le impostazioni di chiamata del mio cellulare. Ero pulito. 15 mi piace lo supportano. SENTENZA.

2 .... SECONDA POSIZIONE .... 2

Forse reduce da un positivo concerto della cantante, forse fresco di provini del presepe vivente in cui in quel ruolo c'era una bella topa, Giampaolo C. approda nella mia bacheca con uno sfolgorante..

"Una bella madonna!!"

Hip Hip Hurrà verrebbe da dire. ESCLAMATIVO.

1 .... PRIMA POSIZIONE .... 1

Fabio F. vuole dire la sua sulla sorprendente sconfitta del Paris Saint Germain, che con ogni probabilità gli ha fatto saltare la scommessa. La prende bene però, tanto che scrive..

"mvt pdb dc psg del cazzo pd..."

Ora, alcuni maliziosi potrebbero pensare che sia una costellazione di acronimi di bestemmie.. e invece no! Sono parole di fratellanza, che riportano all'essenza dello sport, fatto di tifo genuino e toni pacati, infatti si distingue un chiaro appello: 

Meno Violenze Tutti! Parole Di Buonsenso! Deduco Che 'Psg del cazzo' Paia Diffamatorio! ARCIVESCOVILE.

E' tutto per oggi. State bene dai.

Alla prossima.

FACEBOOK: I 5 STATI PEGGIORI DELLA SETTIMANA

 

LA PRIMA PUNTATA. benvenuti.

Il Facebook è una grande invenzione, poche balle. Un’idea che oggi pare di rara scontatezza, ma che non lo è affatto, se considerate che chi lo ha inventato sta ancora finendo di contare i soldi. Diffidate dunque da chi vi dice che il facebook sia una cagata. Chi lo dice è perché:  

A. Non ci è mai stato e non vuole entrarci per preconcetto.

B. Ci è dentro ma fa l’anticonformista del cazzo.

C. Il suo partner non vuole che ce l’abbia. Zerbino.

D. Non è previsto un punto D.

Il problema del Facebook semmai è l’uso che la gente ne fa. Quindi ecco che diviene un temporalesco melting pot in cui si mischiano l’uno di seguito all’altro sulla bacheca un messaggio d’amore - una poesia di bukowski – e perché no, un bestemmione.
Gente che nascosta dietro alla tastiera, riesce ad essere pungente, cattiva, rivoluzionaria che poi magari nella vita non riesce neanche a dire al suo collega se può abbassare il volume della radio... 

Faccio del mio meglio per sfuggire a tutto questo, cercando di fare il cosiddetto ‘uso intelligente del mezzo’, a partire da stati che evitino banalità assurde tipo ‘ciao a tutti, buon venerdì’ - che trovo più inutili di un neo in fronte. 

Cosi come cerco di ponderare i ‘’Mi Piace’’. Al momento ho un unico alleato in questo, l’amico Marco Maghelli Ruffo. Si perché abbiamo convenuto che ci sia uno sperpero di Mi Piace che indispone. Il Mi Piace ormai è regalato.

Il Mi Piace va tutelato. Tutelatelo!

Ma ho iniziato il pezzo con una frase a cui credo molto: Facebook è una grande invenzione. 

Mi piace, clic.

Adoro seguire le menate di tutti, a volte trascorro minuti a farmi i fatti di gente che non so neanche bene chi sia e perché sia mia ‘Amica’ - che è un altro termine che è stato smutandato del suo significato.  

  

Ed è così che da questa settimana ho deciso che quando vedo qualche stato marcio, me lo segno e ne faccio una classifica. Eccola dunque, la classifica!

La Classifica dei 5 Stati di Facebook più Brutti della Settimana.

.....5a POSIZIONE.....

Silvia P. ha le idee chiare e vuol farci partecipi di cose interessantissime. Concetti forti. Per questo scrive..

PRAPPAPAPPOOOOOOOOO

0 mi piace e 0 commenti per lei. PREVENTIVABILE.

.....4a POSIZIONE..... 

Un magnanimo Nicolas B.V. cita un suo amicone Mattia D.L. di cui ignoravo l’esistenza fino a questa sortita che unisce finezza ed eleganza e le adagia su un letto di soffici fettine di sobrietà.

SON BELLO SON SANO E TI SFONDO ANCHE L'ANO.

A 38 persone è piaciuto questo elemento. Qualcosa mi sfugge. REDDITIZIO

.....3a POSIZIONE.....

Articolo di quelli “fateli girare”in cui si parla di bollo auto, c’è una tizia competente che ci assicura che conviene non pagarlo e ci suggerisce scappatoie. Bene. Forse vittima del correttore automatico del telefonino, forse vittima di sé stesso, Francesco L. ci fa sapere la sua idea a riguardo..

BENE, NON L'HO PAGO' !!!

Nonostante tutto, 2 mi piace nella prima mezzora se li aggiudica. ASSECONDATO.

.....2a POSIZIONE.....

Tommaso D.C. ce l'ha con qualcuno. Traspare la sua vena polemica. Peccato che abbia saltato le scuole dell'obbligo, forse perchè c'aveva judo..

DALLA TUA TESTA,TRASMETTI I PENSIERI,CHE POI RICEVO E FACCIO MIEI..,

Superfluo comunicare i 0 mi piace e 0 commenti. Ciò che mi infastidisce oltre alla chiara difficoltà espositiva degno di un ubriaco irlandese alla festa di San Patrizio, è quella insulsa virgola finale. AVVINAZZATO.

 

.....1a POSIZIONE.....

Silvia Ch. ci regala una frase giustificabile solo se ti entrano estranei nell’account per farti fare la figura di merda..

:) :) :) :) LA FIGHETTA A 3/4 è FELICE!!!!!!!

Si riferirà ad un rapporto sessuale soddisfacente al 75%? Oppure è un messaggio al suo allenatore per farsi mettere fantasista, trequartista dietro alle punte? SUBDOLA.

Alla Prossima. Non cliccate il Mi Piace con leggerezza. Merde.

SONO UN GRANDE, SE PARLIAMO DI IDIOTI

Hai presente quando per motivi oscuri non funziona più la connessione a internet? C’è la rete, la potenza del segnale è buona.. e non va. Poi noti quella fastidiosissima icona sovrapposta alle tacche del segnale, il triangolino giallo col punto esclamativo, e ti senti nei guai. 

 Vai sopra col mouse, ‘nessun accesso a internet’ – dice. “E perché? “ – Rispondo io. Nessuno mi risponde dentro quello schermo. 

Se sei come me poi, che sai di informatica come mia nonna sa di Justin Bieber, sei fritto. Non ti resta che improvvisare qualcosa che hai visto fare una volta al tuo amico capace. Quindi vai timidamente di tasto destro, proprietà, accenni un doppio clic su un’icona.. non accade nulla. Allora vai su impostazioni avanzate, leggi cose per te arabo/slovene, spaventato annulli. Poi un giro sul pannello di controllo non te lo fai? Te lo fai si, c’è tutto lì..

E poi .. boh..  fai confusamente partire un antivirus scaduto da tempo che comincia ad intimarti di comprare la versione nuova tramite schermate intimidatorie che raccontano di un PC, il tuo, a rischio infestazione virale, che hai paura che poi magari te lo attacca sto virus e ti viene la febbre anche a te e devi prendere un Avast per guarire e installare la Tachipirina al computer..   

Che confusione: un bendato nella nebbia.

Che poi ci pensi e volevi solo andare 2 minuti sul sito della gazza a vedere le probabili formazioni per mettere giù la squadra del fantacalcio, che tra l’altro rischi di giocare in 10, dannazione. 

Ormai sei dentro. Sei in una nebbiosa battaglia che non avresti voluto combattere. In prima linea, esposto al nemico, munito di coltellino svizzero, quello che ha anche il cavatappi. 

E ora che faccio? Stappo? 

In un barlume di lucidità, Riavvii. Sembra una mossa giusta. A volte basta, non si sa il perchè. Passano i minuti, cresce il nervoso e ti senti vittima, alle prese con un coso che ha una coscienza e che sta facendo apposta ad intralciarti il cammino. Nella tua collera ti senti un grande, e lo sei.. se parliamo di idioti. 

Riavviato, il problema rimane. Resta. Permane. Persiste. 

E’ guerra. Lo ha voluto lui; parti col raptus omicida, due pugni sulla tastiera, una shakerata allo schermo. Niente. Non reagisce. Provi un certo sollievo ad avergliene date quattro però.  Sai che faccio ora? Faccio un Defrag. Ma si! O uno Scan Disk. Forse anche il Backup è da fare. Sei più fuoristrada di una Jeep, ma ormai non puoi più capirlo, immerso come sei nelle torbide acque fangose delle lagune/lacune del tuo passato.

Intanto che metti a lavorare il sistema, vai sulla finestra della connessione zoppa e vedi il tastino che tutti vorrebbero vedere. E’ un po’ il distributore di Pepsi ghiacciata nel deserto. Sgrani gli occhi per vedere se è tutto vero e il tastino è ancora li, con la sua bella scritta: “Risoluzione Problemi”. Clicchi. 

-Rilevamento problemi connettività … attendere..

"Attendo. Ci mancherebbe. Risolva pure con calma". Preso dall'ingenua euforia, gli dai anche del Lei.

E poi la mazzata finale, quella che in molti casi ha portato svariati utenti all'esasperazione, tipo scene di mazze da baseball spaccatrici di tutto.. la conclusione nel nulla di fatto.

-Rilevato un Problema: Il server DSN non risponde.

 Grazie al cazzo, è il motivo per cui ho cliccato - pensi - ma non lo dici. E non spacchi niente. Non è più il momento delle sceneggiate. Ti ammansueti gettando la fantomatica spugna.

Spegni forzatamente il tuo Acer, tenendo premuto il tasto On/Off e lo fai ripensando a un aforisma citatoti da un carissimo amico qualche giorno prima: “LA VITA E’ TROPPO BREVE PER RIMUOVERE IN MODO SICURO LA CHIAVETTA USB”

E concludi così:

E' il momento di un Mac. E' a prova di idioti, dicono.

CRIMINALITA' DISORGANIZZATA

La Golf GTD ferita. Non è in pericolo di vita.

Che poi ti spaccano il vetro della macchina proprio sotto casa, ti rubano un borsello vuoto, incautamente lasciato in vista, e tu ci rimani male, poi prendi, parti, ti fermi 300m più avanti perchè hai il sentore che ci sia anche una gomma bucata, controlli, gomme a posto, e trovi affianco a te il borsello, buttato lì, svuotato del povero contenuto, fazzoletti, blocchetto di carta e un tubetto di dopo-puntura zanzare tutto rotto..
e un po' sorridi amaro e riparti tutto pieno di vetri in macchina con la voglia di incontrare il colpevole e dirgli; "Coglione, sotto il bracciolo avevo lasciato il portafoglio, svegliati". Poi verso sera ti pungono 5-6 zanzare e capisci l'importanza del dopo-puntura. E niente, fine.

MANTENERSI IN '' FORMAT ''

La routine ti frega. Perché la routine prevede automatismi che non ti fanno mica ragionare. Pilota automatico. 

Tu fai perché ormai fai così da un po' e quindi quello diventa il “giusto”. Poi però basta che quel giorno quella ‘strada’ sia chiusa per lavori in corso e ti accorgi che la nuova via forse non era mica sbagliata e anzi che forse è addirittura migliore. 

Cambi di prospettiva. La diversità aiuta. Il diverso scrosta radicati tappi di calcare che ti inceppano il cervello. Vedere le cose da una nuova angolazione, ti rende più aperto, tollerante.. e quindi migliore! 

Ora, lo so.. il livello del pezzo è potenzialmente alto, sviluppabile con argomenti filosofici, etici.. Da qui si potrebbe iniziare ad esempio a parlare di razzismo, omosessualità e religione. Certo, potrei, ma il pezzo è mio e lo gestisco io! Nella vita ci sono delle priorità, cose molto più importanti, come ad esempio:

La compilazione del cartello "Chiuso per Ferie". 

Ormai è un format, quasi nessuno si prende la briga di ragionarci sopra, del resto che ci vuole, è un cartello di chiuso per ferie, non un equazione algebrica a due fattori coassiali (che peraltro non esiste). Non serve mica un genio per farlo. 

“Chiuso per ferie dal 9 al 23 agosto.” - Fatto! 

Lineare, giusto, essenziale.. non pare esserci alcuna anomalia.

Eppure un cartello così a me fa sempre fare due riflessioni. 

La prima è: ma il 23 è compreso o no?

E la seconda, la vera riflessione, è: ma a me, che mi frega che sia chiuso dal 9? E’ un’informazione del tutto inutile. Innegabilmente superflua. Tanto vale aggiungere altre informazioni inutili allora. 

-“Chiuso per ferie con amici in toscana dal 9 al 23 agosto, danno bel tempo.”

 O ancora ...

-“Chiuso per ferie dal 9 al 23 agosto anche se poi al mare non ci andiamo subito il 9, bensì partiamo il l'11 perché mia nipote si laurea il 10 e ci scoccerebbe non presenziare ad un evento del genere”. 

La soluzione c’è, è lì, semplice, alla portata.. basta togliere il pilota automatico.

"Chiuso per Ferie, si riapre il 24 Agosto".  Niente di più chiaro, cazzo.