Il Mc Donald's

In questi anni ho mangiato al Mc Donald's per un qualcosa nel sapore che non decifravo. La gente mi chiedeva cosa ci trovassi e io rispondevo che bo, non lo sapevo ma c'era, quel qualcosa esisteva davvero, per cui ogni panino lo trangugiavo di gusto.

Ieri poi ho aperto il frigo e dentro, una bottiglietta con della roba verde, presa da mia madre, chissà quando, chissà dove.

"SE....NA...PE..." leggo.

La spalmo un po' su del prosciutto, in un pezzo di pane.

Mangio.

Quanti soldi avrei potuto risparmiare...

Oroscopo si, oroscopo no, oroscopo bo?

Oggi è il giorno dei “già…”

Il giorno dei “già…” è quando sei triste, disinteressato, nervoso. Ti agiti sulla sedia perché non sei comodo e sai benissimo che il problema non è altro che tutta quella roba che ti si muove dentro. Il “già…” è quando vuoi chiudere un discorso che non ti è mai interessato fin dall’inizio, isolarti dagli altri e continuare a parlare con te stesso o meglio…litigare da solo.

Ora, di allegria ne abbiamo diffusa per ben dodici volte e potremmo anche dire che vi siete divertiti abbastanza quindi adesso, vi beccherete un discorso serio. Ma forse ‘serio’ è la parola sbagliata, valutate da voi.

Sarò sincero...questa storia dell’oroscopo...non mi convinceva. Il problema non era di certo l’idea, no…ma il concetto stesso di Oroscopo. Il pensiero che tutte le manovre spazio-temporali di giganti gassosi ad anni luce da noi, possano rivestire un ruolo cosi importante nella vita di tante persone è…mortificante.

Accidenti, a volte non ci accorgiamo del nostro stesso mondo, quello in cui viviamo.

A volte non ci accorgiamo, che NOI stessi siamo il NOSTRO mondo e sono le NOSTRE manovre a cambiare la NOSTRA vita. Marte alla fine sta benissimo dov'è, poco gli importa di congiungersi con Saturno per attrarre fortuna e deviarla sulla nostra testa e se è vero che tutto l’universo è caos e noi siamo nati dal caos e nella mia testa c’è il caos, allora significa che tentare di fare ordine in questo casino per cercare risposte è davvero una perdita di tempo.

E poi…che brutta parola “oroscopo”. Sembra una pratica medica invadente, di quelle che ci si vergogna di raccontare in giro, da pronunciare sottovoce.

“Sai…ho fatto un’oroscopia ieri…mi hanno trovato Giove in conflitto con Plutone…”
“E adesso?” chiede Jenny, preoccupata
“No nulla…ho una cura a base di tisane della fortuna e devo trovare conforto nel lavoro…”
“Oh mio Dio…speriamo bene”.

Jenny quasi piange.

Chiarito che non voglio dare un senso al caos che c’è dentro e al caos che c’è fuori vi starete chiedendo  cosa abbia intenzione di dire, cosa voglia da voi ma soprattutto "Ma chi è questo?".

Vedetemi come un tizio che si alza, in una classe rumorosa e grida “Silenzio. Devo dire una cosa” e tutti si girano. Vedetemi come un buon consigliere, per il semplice fatto che continuo a sbagliare, a ripetere errori e a fare piccoli disastri nel mio micro-mondo quindi in realtà, so cosa fare perché me ne accorgo, ma non posso fare a meno di ignorarlo. Infine, rassicurandovi sul fatto che da voi non voglia nulla, rimane da spiegare cosa scriverò anche in realtà si potrebbe riassumere in una sola frase: l’oroscopo non serve a nulla.

Ci pensavo mentre completavo il leone: per fare un oroscopo davvero fatto bene, dovrebbero mettere solo la voce Felicità.

Ma chi ve la dà la ricetta della felicità? Ve lo vedete Paolo Fox che vi dice

“Leone, oggi la felicità va abbastanza bene”

Mi sembra ovvio…no. A loro parlare solo di felicità non conviene. Invece, se la felicità la frammenti e crei mille preoccupazioni diverse, mille impegni tra soldi, lavoro, amore e chissà quante altre categorie spesso inesistenti, ogni giorno puoi dire quello che ti pare perché tanto, alla ricetta mancherà sempre un ingrediente perché tutto vada nel verso giusto. La tua vita sarà sempre un puzzle in cui manca un pezzo al centro, perso chissà dove. Ecco perché l’oroscopo è solo un’invenzione terribilmente dannosa. Aggiunge strati di complicazione, problemi, parametri da tenere a mente sperando che gli astri siano benevoli.

Ora, senza usare una sequela di frasi fatte, di quelle che sotto nemmeno ci trovi il nome di chi l’ha detta perché è davvero tanto banale, (tipo “rosso di sera bel tempo si spera”…da dove salta fuori?), vi scrivo una frase detta da qualcuno invece, i Negrita

“Quando tutto è troppo basta quel che hai”.

Sembra una semplificazione estrema, ma la teoria della complicazione della vita secondo me, è una cazzata, e lo dico io che sono il re della complicazione. Ti complichi la vita quando cerchi scuse, quando maledici il fato, quando ti stupri la mente con retro-pensieri fumosi, quando cerchi ragioni sul perché Mercurio se la prenda con te.

Comincia a pensare invece che la fortuna non esiste, che non ci sono ruote cosmiche che fanno giri.

Comincia a pensare che le cose “succedonoperchési!”, che tu lo voglia o no, senza controllo di nessuno.

A questo punto, realizzerai che sei te, l’unica entità che è governata da qualcosa che puoi controllare, intuire e comprendere: la tua mente.

Capirai che sei l’unico responsabile delle TUE cose non dette, delle TUE cose non fatte, dei TUOI baci non dati. Responsabile di TE stesso.

Se non ti dicono “ti amo” ma hai dato il massimo, NON è colpa di nessuno.

Se non hanno creduto in te, ma hai dato il massimo, NON è colpa nessuno.

Le cose succedono. Punto.

Sembra un discorso di quelli motivazionali. Un remake di “Attimo fuggente”, una cosa anche un po’ scontata da ripetere per l’ennesima volta lo so, ma mica mi potete condannare per dire la verità, per quanto difficile da seguire. Perché lo so come funziona, nella testa, quando le cose non vanno e ti viene da dire “Si, non dovrebbe essere colpa mia però…” “Forse ho sbagliato…” “Se avessi...”

Cazzo se lo so!

Però io credo che la ricetta della felicità sia come il pane fresco fatto in casa....

Quando esce dal forno io ci metto giusto un filo d’olio e l’origano e ogni volta penso che sia la cosa più buona del mondo. Eccola di nuovo, la semplicità.

Io il mio giorno più felice lo ricordo e gli ingredienti erano il mare calmo di un’estate calda, una luna e qualcuno a cui volevo bene con cui parlare; in quel momento, non pensavo ai soldi, al lavoro o alla fortuna.

Era una felicità piccola, ma è un discorso che vorrei applicare in grande per quanta faccia un’incredibile fatica.

Vorrei davvero “trovare i miei tre ingredienti per la felicità”

Prendetelo anche voi come buon proposito per il resto della vostra vita.

L'OROSCOPO PIANISSIMO - LEONE -

Preferisco le Tigri.

Lo so lo so…non un gran modo per iniziare,  ma tutta quella criniera con il resto spelacchiato…mi sembra il corrispettivo di un cantante hard rock che si fa la ceretta.

Poi per carità, nulla da togliere al vostro segno; è figo, è forte, tutti ve lo invidiano. Specialmente la versione con le ali. A tutti piacciono i leoni alati. Io che sono del Capricorno invece…che cazzo è un Capricorno?

Una bestiaccia, ecco cos’è.

Ora, c’è poco da dire, a detta degli astri, sarà un anno favoloso. Leggo di miniere di diamanti ricevute in eredità, amori felici con gente bellissima. Piantando dei semi di quadrifoglio nel dentifricio poi, con vostro stupore creerete pure l’albero della fortuna, i cui frutti hanno il gusto di cioccolato con mandorle intere ma che non fanno ingrassare.
Inoltre, come ciliegina in una super torta farcita di 4 piani che manco nel più grandioso dei matrimoni, salverete la vita a Dio che, come ringraziamento, vi darà la possibilità di scegliere un superpotere tra una lista di dieci (si lo so, è fissato con sta storia del 10 ma che ci volete fare, da giovane faceva il trequartista, “poi si è rotto il menisco” cit. Topper). Eccovi la lista in esclusiva:

- Selezionare il canale AV delle televisioni con la forza della mente

- Iniziare ogni partita di Risiko con Oceania e Africa già conquistate

- Trovare un ombrello abbandonato ogni qualvolta piova e potere di controllare gli eschimesi

- Fortissimi con le biglie

- Essere nel posto giusto e nel momento giusto con una telecamera in mano pronta a filmare mentre una persona che vi sta sul culo sta per fare una figura di merda colossale

- Superforza ma voce tipo "cheaveteaspiratoelio". Sapete no? Un po' da cartone animato.

- Possibilità di riportare in vita dall’estinzione un animale a scelta. Se scegliete il Dodo siete degli stronzi, vi consiglio il Tirannosauro

- Immortalità ma bruttissimi

- Capacità di tirare fuori aneddoti appropriati in qualsiasi situazione. Che si parli di “fisica  dei quanti applicata alle termovariazioni nelle classe spettrali dei corpi stellari gassosi classe G3” oppure nel caso in cui la frase del momento sia “Mi scappa la cacca”  non importa. Avrete un aneddoto calzante.

- Il resto della vostra vita sottotitolata alla pagina 777 del televideo

Che dire…bella vita la vostra si…

…se siete Leoni maschi.

Perché ci sono anche le leonesse.

Le leonesse questi privilegi mica ce li hanno.

Le leonesse sono quelle che vanno a caccia mentre il maschio dorme eh eh eh…

Infatti, cari leoni femmina, verrete accusati ingiustamente di aver ucciso un Capricorno, il vostro capo, e finirete dietro le sbarre. Sappiate che sotto c’è lo zampino del diavolo, che su qualcuno doveva pure sfogarsi. Diciamo pure che vuole sottotitolare la vostra vita alla pagina 666 del televideo. Questo non vi impedirà di progettare un rischioso piano per evadere e farla pagare a chi vi ha fregato, un piano meticoloso, dalla A alla V, la V di Vendetta. Per far uscire il leone dalla gabbia…

*Piano segreto di evasione - Codice segreto Lion*

A come Amore, Amici, Armi: fate innamorare il medico del carcere, questo è un passo essenziale. Provocatelo cosi ci saranno molte più occasioni di visitare l’infermeria. Anche gli amici sono essenziali, non potete fuggire da sole, dovete organizzare un’evasione di massa e forse vi serviranno Armi. Stranamente, non è un problema trovarne in carcere.

B come Bisturi: quando sarete nello stanzino del medico, osservate attentamente dove vengono riposti gli strumenti medici, vi serve un bisturi, dovrete rubarlo. Alla prima occasione.

C come Cella, Chiave: ogni volta che venite riportati in cella dovete analizzare quello che vi circonda. Numero di guardie, numero di cancelli prima dell’uscita, quanto tempo ci mettete per tornare dentro e soprattutto, capire dove il medico tiene la chiave dell’infermeria, è da li che dovrete scappare.

D come Didò: cercate di lavorare in mensa. Procuratevi della Fecola di patate e del sale cosi potrete creare una pasta morbida da modellare per fare un calco della chiave del medico. Una volta fatto, lasciatela indurire e infine, versate nel calco un impasto di segatura e colla. D’ora in poi, ogni volta che sarete in cella, dovrete modellare la vostra chiave usando il bisturi. Non deve essere perfetta, la serratura è vecchia, funzionerà, ma occhio a non romperla.

E come Energia, Evasione, Elettricità: prima di tutto, fate scatenare una rivolta. Organizzatela cosi che appena tutti i detenuti si staranno per spostare in cortile per l’ora d’aria, si ribelleranno alle guardie che dovranno ritirarsi all’esterno. Dovrete convincerli che avete un piano infallibile. L’obiettivo principale del piano di evasione in realtà, è togliere l’energia al settore. Per fare questo, dovrete far andare in corto il contatore principale. Dovrete raggiungerlo e usare il bisturi per collegare elettricamente i fili gialli con i neri. State attente.

F come Fuga: il caos imperversa per tutto il settore, ma quegli stupidi dei vostri compagni non hanno capito che da li non possono fuggire. Lo sanno anche le guardie che aspetteranno qualche giorno,  per intervenire con i lacrimogeni, con tutti i detenuti stanchi e affamati. Ma mentre la rivolta è in atto, voi entrerete in infermeria senza farvi notare, entrerete nelle tubature di ventilazione sul soffitto, le cui ventole sono ferme perché non c’è elettricità che le alimenti, e arriverete fin sopra il garage.

G come Garage, Grotte: Una volta nel garage state attenti, dovrete entrare nella macchina del medico che sarà sicuramente ancora li. Entrate nell’abitacolo e nascondetevi nel bagagliaio. Saranno momenti di puro panico ma dovete resistere e sperare. Se tutto va come pianificato, riuscirete a passare il cancello senza controlli, ci sono troppi problemi dentro il carcere e il personale verrà tutto riorganizzato. I pochi uomini rimasti al cancello saranno impiegati per aprire manualmente le serrande del garage, rimaste senza corrente. Ora, dovrete solo attendere la prima occasione per scendere dall'auto e nascondervi. Usate delle grotte naturali per i primi giorni, sarà difficile ma ce la potete fare.

H come H&M: vi servono vestiti e avete solo qualche spicciolo con voi. Di notte fate qualche giro, stando attente, nei paesi vicini. Stendini, fili della biancheria, dovete raccattare qualcosa. Una volta vestite in maniera quasi normale, potrete rischiare di comprare dei vestiti nuovi in un H&M. Avete amici che vi daranno soldi, ma le loro case sono controllate. Dovrete vivere all’aria aperta per un po’.

I come Indagare: chi vi ha incastrato? In cuor vostro sapete la vostra risposta ma non volete crederci. E’ quello stronzo del vostro ex, pazzo e fuori di testa. Odia voi, odiava il vostro capo, che lo aveva licenziato. Sembra assurdo ma non può essere che cosi, troppi dettagli sembrano coincidere.

L come Lavoro: cercatelo al suo vecchio posto di lavoro…senza farvi vedere.Trovate un locale che sia esattamente di fronte, se non c’è, state comunque dalla parte opposta della strada. Solo negli orari di apertura e chiusura, non date nell’occhio. Lo troverete. Una volta trovato…

M come Moto: …rubate una Moto. Anzi, diciamo che la prendete in prestito, mica vi potete sporcare la fedina penale davvero no? Non prendete un auto…sareste troppo visibili e avrete meno possibilità di fuga in caso dobbiate scappare, ricordate che vi stanno cercando. Aspettate che esca da lavoro e seguitelo, dovete scoprire dove abita. Non abbiate compassione, non abbiate timore, non dovete avere una briciola di affetto, ricordate che lui è…

N come Nemico: …il vostro nemico. Vi ha rovinato la vita o almeno, ci ha tentato.

O come Occasione: attendete qualche ora fuori dalla sua casa e cercate un ingresso, una finestra aperta. Una volta dentro, lo troverete davanti alla televisione…andate da lui.

P come Pistola: “Ti aspettavo” è il vostro ex che parla, ancora seduto sul divano. Si alza, ha una pistola e la punta su di voi. “Perché l’hai fatto?” gli chiedete. “Perché potevo farlo! Conoscevo le tue abitudini e quelle del tuo capo, potevo incastrarti, lasciare prove che portassero a te, ci ho messo quattro anni per preparare tutto e ora, sei di nuovo di fronte a me, come fuggiasca. Avevo già messo in allarme la polizia…sarà qui a momenti…ti ho notato di fronte al negozio, che entravi in quel caffè. Due giorni fa, ieri ed oggi…farai bene a prepararti all’idea di passare il resto della vita in prigione!”

Q come QI: un piano ben congegnato il suo, ma si sa, non si pensa mai alle cose semplici, ai minimi dettagli che possano fare la differenza…e poi, tutto quella voglia di parlare, di dimostrare la sua intelligenza per avervi incastrato. Si sente superiore, ma voi siete più intelligenti….

R come Registrazione: …la polizia arriva e vi mette le manette. Il vostro ex è li che se la ride e vi guarda con malcelato disprezzo. Dio quanto se la gode. Finchè non parlate. “Guardate nella mia tasca!” Il detective tira fuori un nastro. “Vi prego…ascoltatelo…” urlate, con la voce quasi spezzata. In quei momenti, in cui la verità esce fuori dal registratore, la faccia del vostro ex si trasforma in una maschera di odio color porpora. Lo devono bloccare in tre quando si scaglia contro di voi.

S come Spiaggia, T come Terno, U come Ultravioletti,: sono passati due mesi, e siete in una bellissima spiaggia, i raggi ultravioletti del sole vi abbronzano e vi godete una lunga vacanza dopo aver vinto anche un terno al lotto, un po’ di fortuna vi è tornata indietro alla fine. Una bella vacanza al caldo e vendetta conquistata…

V come Vendetta: …chi l’ha detto che va servita fredda?

Facile no? Tutto sommato, dopo aver letto gli altri, anche se a fasi alterne, il segno del Leone mi pare decisamente il più fortunato dello Zodiaco. Beati voi...

L'OROSCOPO PIANISSIMO - CAPRICORNO -

Nome sontuoso questo “Capricorno”. Immagine di un animale elegante, tanto raffinato da percepirlo quasi domestico, cugino del cane, amico dell’umana stirpe. Ma poi approfondisci un po’ di più e… Caprette. Si. Delle banali caprette asiatiche che vivono in posti sassosi del cazzo, sempre a rischio di distorsioni, che si spaventano all’alba di una qualsivoglia avvisaglia di eventuale pericolo e per questo scappano in posti ancor più sassosi popolati soltanto da animali ancor più distorsivi come gli stambecchi. Caprette che fanno la cacca a palline, anche la diarrea a palline, per via di un buchino assai piccolo e prosciugato manco si nutrissero di limoni: questo siete! Ma fatemi il piacere “Capricorni”. Mavàlà.. Io a voi non vi oroscopo. Affido l’incombenza ad un esperto di segni zodiacali brutti: Jason Bolzanico.

Buongiorno Jason!

“Ciao Topper, grazie ma.. devi scusarmi ma io non mi prendo la briga di espormi proprio sul capricorno. Non dopo quello che è successo l’ultima volta”

Ah per quel piccolo battibecco dello scorso anno.. beh, dai come sei permaloso. Vorrà dire che allora me ne occupo io. Certo che potevi dirmelo prima.

“Si forse hai ragione, ma.. ecco.. comunque se ci pensi bene puoi ancora cancellare tutto, cioè.. non è che siamo.. tipo in diretta. E comunque piccolo battibecco un cazzo, è un anno che ho invasioni distruttive di cavallette in casa”

E va beh Jason dai, le cavallette sono animali del Signore.

“Appunto, ti sembra giusto?”

Non sei più il Jason Bolzanico di una volta.

“Continuo a non capire”

Non importa Jason, la colpa non è tua, è mia che sto ancora a parlare con te. Ringraziamo Jason Bolzanico, auguriamo a lui il meglio per la sua vita professionale sempre più decadente e ci immergiamo nel leggere gli astri. Avremo anche un ospite importante, ma prima diamo spazio al nostro sponsor che rende possibile tutto questo: 

METTERTI IL COLLIRIO DIRETTAMENTE NEGLI OCCHI TI CREA FASTIDIO? DA OGGI NON E’ PIU’ UN PROBLEMA GRAZIE IL NUOVO COLLIRIO BAROCCHI! IL PRIMO COLLIRIO IN SUPPOSTE.. BAROCCHI, IL CULLIRIO CHE LIBERA GLI OCCHI.

Ringraziamo il nostro sponsor e andiamo a salutare un grande amico, forse l’uomo simbolo del capricorno, un uomo che ha influito molto sulla mia vita; ciao Gesù Cristo.

“Ciao Topper, è sempre un piacere essere influente”

Il piacere è interamente mio credimi amico. 

Amici del capricorno, Jason Bolzanico e le sue reiterate lamentele oltre ad averci affettato le palle, ci hanno anche tolto tempo. Quindi per farla breve, parliamoci schiettamente: nel 2013 ancora state dietro agli oroscopi? Credete ancora che se vi manca Fortuna è colpa di Mercurio a cui stanno sui coglioni tutti i Capricorni? Che se investite male il Denaro è perché manca l’appoggio del vostro broker finanziario Giove, intento ad ingropparsi Saturno? Che se avete successo in Amore con una dei Gemelli è perché Urano ha assoldato "Robin Hood" Cupido per frecciarla a vostro favore? Che se trovate Lavoro è perché la Luna ha fatto il colloquio al posto vostro? E che se non avete problemi di Salute è perché Venere vi fa le infiltrazioni di voltaren nella notte?  

Se si, allora dice bene un Toro che di nome fa Vittorio: "Capre, capre ignoranti!" Ma guardatevi allo specchio e fatevi il mai fuori moda esame di coscienza. O no Gesù?

“Si si, sottoscrivo. Pace e bene.”

Sempre! .. Tutto a posto con Jason Bolzanico?

“Jason Bolzanico ha messo per due anni di fila il Capricorno come peggior segno. Pessima scelta. Colpirne uno per educarne cento” 

Non ne dubito Gesù. Non ne dubito.

L'OROSCOPO PIANISSIMO - GEMELLI -

Innanzitutto,prima di scoprire come sara’ il vostro 2013, c’è da capire se siete Gemelli monozigoti o dizigoti.

Se non lo sapete e ci sta,chiedete a vostra madre, che su queste cose la madre è sempre ferrata.

E per favore evitate di definirvi fratelli gemelli quando non siete identici,è una cosa che mi ha sempre innervosito parecchio.

Ma bando alle ciance,dove per ciance si intende discorsi frivoli e di poca importanza rispetto a cio’ che si dovra’ affrontare in seguito.

Ehi siete felice di essere Gemelli inteso come segno zodiacale?

Se si,molto bene.Felicitazioni.Palesatelo.

Il 2013 è letteralmente il vostro anno!

Lo asserisco senza timore.Vi andra’ tutto bene.

Ma andiamo con ordine.

AMORE

In Amore per voi single nati sotto il segno dei Gemelli stanchi di stare soli,preparatevi ad un cambio di stato su Facebook.

Se fino ad oggi avete alternato “Single”,”Relazione Complicata”oppure sposato/a con il/la vostra amico/a di turno,preparatevi all’inizio di una relazione duratura e felicissima.

Ma attenzione,vi diro’ di piu’.

Se invece siete single e volete rimanervici,troverete un sacco di altri Gemelli o Gemelle disposti a farsi chiavare senza chiedere nulla in cambio.

Che cazzo di culo.

Invidia positiva.

LAVORO

Non c’è lavoro?In Italia la disoccupazione preoccupa?

Si,ma di certo non voi cari,fortunati,amici dei Gemelli.

Se siete scoraggiati dopo un 2012 passato a cercare lavoro senza risultati,ho la soluzione per voi.

Anzi gli astri hanno la soluzione per voi.

Avete presente quegli odiosi e infidi sms,tipo catena,in cui se accettate di continuare la catena vi pronosticano un avvenimento gaudioso,mentre se vi rifiutate vi mandano il malocchio?

ACCETTATE.

Speditelo a 15 persone e vedrete che dopo 15 minuti vi suonera’ il telefono,e dall'altra parte della cornetta vi sara' un tizio tutto contento di avvisarvi che il lavoro che avete sognato per tutto il 2012 è tutto vostro.

Ma fatelo altrimenti 10 anni di sfiga.Merde.

SALUTE

Uno starnuto in tutto l’anno.

Starete benone nessun acciacco fisico.

Ma attenzione c’è un ULTIM’ORA.

Sembrava troppo bello in effetti.

Ad Agosto avrete il morbillo.Si anche chi l’ha gia’ fatto.

Sarete portati in ospedale per un paio di giorni.

E vi curera’ un/una GEMELLI single convinto (vedasi capitolo AMORE)

IN CONCLUSIONE

Bene,anzi benissimo.

C’è dell’invidia non troppo positiva.

Quindi tento la carta del Guastafeste.

Siete obbligati a fare questo gioco.

Senza Imbrogliare.

Fatelo tutti se volete.

Pensate ad un numero da 1 a 6.

Moltiplicatelo x 3.

Se siete GEMELLI Aggiungete 3

Se siete Ariete o Toro Aggiungete 1.

Se siete Cancro Scorpione o Pesci Aggiungete 2

Se siete Sagittario Capricorno o Acquario Aggiungete 4

Se siete Bilancia Vergine o Leone Aggiungete 5

Ora Moltiplicate nuovamente x 3.

Sommate i numeri del loro risultato.(es.24 2+4=6)

Controllate il vostro numero e scoprite l’imprevisto del vostro 2013.

1.Perdete l’ombrello in Aprile

2.Vi rubano la macchina a Ferragosto

3.Inciampate spessissimo

4.A Giugno venite colpiti da balbuzie

5.Non vi va piu’ il telecomando della TV

6. Vi fermate a fare benzina all’Autogrill nella colonna del Servito ma non arriva nessuno a servirvi

7.Per uno scambio di persona verrete rapiti

8.A Luglio diventate vittima di uno Stalker

9.Vincete 100.000 euro con un gratta da 3

10.Ingrassate 26 Kg

11.Diventate dello Scorpione

12.Il 18 Marzo vi scottate la lingua

E’ decisamente il vostro anno cari GEMELLI..Godetevelo

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - CANCRO -

Non siete un bel segno voi del cancro, mettetevelo in testa una volta per tutte, NON PIACETE!

 

Io non conosco molta gente del cancro ed è anche più che comprovato che pochi siano di segno cancro perché si sa, le mamme tengono duro fino all’ultimo, danno il massimo per tenerselo dentro quel povero bambino finché non scatta il tanto agognato Leone… con che coraggio una mamma può guardare un figlio negli occhi e spiegargli che è nato il 22 Luglio, l’ultimo giorno del cancro, magari pure verso le 23.35, quando ad un passo lo aspettava a braccia spalancate una vita serena e dignitosa nel segno di un fottuto leone?? 

Ve lo dico io, quella non è una mamma.

Va anche detto che pagate immeritatamente il fatto di essere ricollegati al cavaliere più imbecille dello zodiac. Premesso che per vivere in un tempio con dentro niente nessuno dei 12 può essere considerato sano, ma il vostro era proprio stupido. Gli piacevano i burroni e le facce morte per terra. Ripeto, le facce morte per terra. 

Ma quindi astrologo dicci… questo 2013 sarà l'anno della riscossa??! NO. Peccato!? NO. Sinceramente chissenefrega, mi sta benissimo così… le stelle della vostra stessa costellazione rimpiangono di essere state scoperte e fanno di tutto per andarsene, che poi non so se ve ne siate mai resi conto, e nel caso vi allego quindi una diapositiva, ma sembrate un cazzo di bastone di un rabdomante! Mhà… Amore? Lavoro? Salute? Va tutto di merda, siete in perenne collisione praticamente con tutti gli altri segni, anche i peggiori tipo i pesci non vi amano e quei pezzenti dei gemelli hanno più seguaci di voi, è quindi matematicamente impossibile che abbiate un'annata decente: 2014, 2015, 2016 saranno un crescendo di merda, 2017 merda vera, 2018 la tendenza peggiora, 2019 papabile stazionamento, 2020 possibile colpo di scena con annessa via d’uscita e risoluzione dei vostri problemi grazie al “concilio interstellare degli astrologi che contano” nel quale potrebbero farvi fuori in malo modo dallo zodiaco a discapito di qualche giovane costellazione che si è distinta per meriti nell’ultimo periodo. 2 nomi su tutti: Storione e Abete Minore, pare però che il primo abbia amici davvero in alto. 

Sia chiaro continuerà ad andarvi da schifo anche dopo, ma almeno non lo dovrete più leggere sul giornale.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - TORO-

Non so come dirvelo tori abitanti del mondo...male...male...male.

Io e il mio team di astronauti-astrologi scienziati, abbiamo scoperto che il vostro astro protettore purtroppo è Plutone, declassato a planetoide dalla scienza stessa. Non che prima fosse un granché visto che a scuola, quando entrava, gli davano le sberle sul coppino e gli facevano cadere il cappellino, lo prendevano in giro per la sua orbita anomala e se ne stava sempre da solo in fondo alla classe. Gli tiravano meteoriti insalivate con la cannuccia e con le donne è sempre stato un disastro...quella volta con la Nube di Oort ad esempio...che figura. Lo prendeva in giro pure Urano, conosciuto a scuola come "Ano". Per dire. 

Ora, siete senza protezione, e vi aspetta un periodaccio.

Voi direte..."va be, il periodo delle vacche magre ci sta". No non avete capito...queste sono anoressiche. Alcune pure morte.

A quanto pare, i tre corpi celesti più stronzi dell'universo, ovvero Marte, XTE J1819-25, il buco nero più grande della Galassia e LV-426, il pianeta di Alien, se la prenderanno con voi visto che Plutone non c'è più. Aspettatevi meteoriti che colpiranno solo la vostra casa, tempeste isolate nel vostro bagno, problemi gravitazionali in ascensore e visite di tizi in camice bianco della NASA che vi daranno un sacco di botte senza motivo.

Dopo la pioggia di meteoriti però, per fortuna, sarete ancora vivi. La vostra famiglia non correrà comunque alcun rischio visto che vi ha lasciato il giorno prima, senza dire nulla, svuotando la dispensa. Vi lasceranno solo un tubetto di maionese usato male, di quelli che si rompono a circa metà con microfratture che quando schiacci ti sporchi tutto e un pacchetto di cracker, che non riuscirete ad aprire. Avete gli zoccoli. 

Inoltre, capirete da lettere anonime trovate in un armadio che vostra moglie era una vacca (o vostro marito un porco) ma questo lo sospettavate ogni volta che vi mettevate le mani tra i capelli. Ora, da soli, vagherete per le strade dopo esservi sbronzati e finirete in una selva oscura, che la diritta via era smarrita. Incontrerete Cappuccetto Rosso e siccome non sapete contenervi in queste situazioni, farete un disastro. cercate di far sparire ogni prova. Per peggiorare la situazione, comprerete camicie in negozi in cui non è possibile provarle e il commesso sbaglierà sempre la misura del vostro collo e infine il Torino finirà in serie B con forte penalizzazione.

Insomma, siete senza direzione.

Vi hanno temperato le corna.

Le vostre palle le stanno mangiando in un ristorante della Spagna.

Costruitevi un recinto e rimaneteci aspettando giorni migliori, altrimenti rimpiangerete di non essere nati mucche. Tanto siete pazienti, qualche anno in isolamento e il sistema solare si stuferà e vi lascerà in pace.

Però, mi sento in dovere di darvi comunque qualche altra informazione...per aiutarvi quel poco che posso.

LAVORO: Le Assicurazioni Toro, dove lavorate, saranno schiacciati dalle Generali, quelle con il leone alato. A tutti piacciono i leoni alati.

VIAGGI: per rinfrancarvi dallo stress, prenoterete un viaggio per Madrid. L'aereo purtroppo farà uno scalo di emergenza di 5 ore a Pamplona. 

ARTE: volete imparare a suonare il violino. Solito problema, gli zoccoli. Consiglio uno xilofono molto grande. 

SOLDI: dovrete pagare al vostro comune 22.000 euro causa multe per ripetuti passaggi con il rosso e danneggiamento di semafori. Purtroppo è più forte di voi. 

SPETTACOLO: vi arriverà un invito per partecipare a "La Corrida" dalla RAI. Solo che RAI sta per Rodei Associati Inumani. State attenti.

LOOK: il piercing al naso va benissimo. Peccato che il vostro sembri un battiporta in ottone del '800. Siate più sobri.

L'OROSCOPO PIANISSIMO - ACQUARIO -

Una vita a credere di essere un qualcosa che non si è.

Una vita passata a spacciarsi per ACQUARI,convinti in tutto e per tutto che essere nati tra fine gennaio e fine febbraio significasse essere ACQUARI.

E invece no.

Voi non siete ACQUARI.

Vi hanno fottuto per anni,persuasi e indotti a credere ad una menzogna.

Eppure la soluzione era li,neanche troppo celata nella vostra testa.

“ Io sono un ACQUARIO ” avete risposto,e,come negarlo,ne siete andati fieri.

Tronfi. Orgogliosi. Quasi boriosi.

Probabilmente come involontario tentativo di tacere e di occultare un malessere congenito.

Giustamente.

Ma finalmente è giunto il 2013,e finalmente saprete la verita’.

Un ACQUARIO ,da definizione, NON E’:

·     a) una persona con un’intelligenza proiettata verso il futuro e con uno spirito fortemente innovatore

·     b) una persona che prende distanza dal proprio io pensante e agisce d’istinto

·     c) una persona con un forte senso dell’amicizia e del lavoro di gruppo

·     d) una persona idealista, altruista e razional(ista)(concludere in rima era d’obbligo)

..ma udite udite l’ACQUARIO è un contenitore dove vengono custoditi e/o allevati i pesci.

Un semplice e squallido contenitore.

Si.

Contenitore.

E come se non bastasse non è nemmeno, incredibilmente, un segno d’acqua.

Ricredetevi amici miei,noi non siamo ACQUARI,ci hanno mentito,hanno sfruttato la nostra buonafede.

Ma esultiamo,da oggi non saremo piu’ prigionieri di questa assurda messinscena.

Noi,cari amici,siamo dell’AQUARIO cazzo,della costellazione dell’AQUARIO,senza la C,e siamo un segno d’aria,non d’acqua.

Non è giusto che ci associno tutti alla vaschetta dei pesci rossi o a quella dei pesci esotici seppur piu’ graziosi e colorati di quelli rossi o a quello di Genova.

Abbiamo passato la vita da ACQUARI a sentirci, per natura, piu’ uniti ai nostri amici dei PESCI bistrattando i BILANCIA e i GEMELLI che invece ,per noi AQUARI, sono molto piu’ vicini al nostro essere homo sapiens.

Cazzo ma non è una rivelazione incredibile?

Cioè è come accorgersi di tifare Milan dopo una vita in cui ti hanno convinto di essere interista.

In pratica una liberazione.

Quindi,dopo tutto questo, non mi dilunghero’ a sparare sentenze su cosa vi succedera’ durante questo 2013.

Per un semplice motivo.

Non ne ho idea.

Avevo studiato il segno dell’ACQUARIO

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - VERGINE-

Amici della vergine vorrei chiarire subito che vi sono vicino, la vostra è una condanna, una vita all’insegna del doppio senso... Se siete donne siete (giustamente) mal viste dalla società in quanto ostacolate l’evoluzione della specie, se siete uomini oltre a questo avete pure un segno zodiacale palesemente da finocchio, se siete invece pure finocchi… bè allora a voi in effetti non va così male.

In ogni caso voi ci mettete anche del vostro a non farvi ben volere, è una vita che alla domanda tu cosa sei rispondete “Vergine, ma solo di segno!”.

Siete stancanti, davvero.

Meritereste solo per questo un anno di sofferenza e morte… ma appunto, come andrà allora l’anno della vergine?? Ecco che allora mi addentro con atipicità:

LETTO: In quanto a letto aspettatevi dei grossi miglioramenti, è probabile che ereditiate mobilia interessante, tipo un bel lettone, 1 piazza e 3/4 per i single, mentre 2 piazze e 16/9 per le coppie, ma non stiamo parlando di robaccia IKEA, si parla di roba grossa, in faggio satinato con annesso set di lenzuola, copri lenzuola, copri cuscino e un gratta e vinci forse vincente!!

GIARDINO: Vergini purtroppo in difficoltà, le siepi dei vostri giardini non sono destinate a sopravvivere a questo rigido 2013, per non parlare dei talponi meridionali che metteranno su famiglia nel vostro prato e della gramigna incondizionata che si espanderà fin sul vostro zerbino, formando anche dei motivi fantasiosi che ricorderanno molto insulti banali tipo "Scemo"

Vi dirò di più: occhio ai nanetti!

CANI: Incontrerete presumibilmente parecchi cani, solitamente di media-grossa taglia, tenteranno di leccarvi perché la loro natura è essere stupidi, vi consiglio di lasciare fare perché altrimenti questi si incazzano e finisce male in quanto di media-grossa taglia. Attenzione anche ai cani piccoli e neri ansiosi di rubarvi qualsivoglia oggetto di vostra appartenenza, chiavi e patente in primis, nel caso ce la facciano potete tentare di richiamarli sbiascicando parole poco comprensibili finché non troverete un assonanza con il loro nome.

Non facile.

ASCENDENTI CAPRICORNO: Per voi tutto quanto detto non conta, per voi verginelli saranno invece i proverbiali cazzi amari! Talmente tanti cazzi e talmente amari che l’anno prossimo dovrete cambiare segno.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - ARIETE -

Sapete dove potrete trovare la più alta densità di arieti? A Rieti. WOOOOOW!!!! Siamo partiti fortissimo! Bene amici miei carissimi dell’ariete carissimo!!!  Sono il vostro oroscopiere “Topper”  Paolo Fucks! Trapela la mia energia? Sapete che a mia memoria è la prima volta che utilizzo il termine ‘trapela’? Ma occupiamoci di voi Arieti! Siiiiiiii! E’ l’anno dell’Ariete? Vediamo. Siete per definizione creativi, dinamici, capaci, rapaci, tenaci, coriacei, procaci.. ed altre parole tipo così. Ma anche pezzi di stronzi veri, visto che Hitler è roba vostra. 

In sto 2013 le cose vanno tipo bene. 

Nel LAVORO avrete ben 7 caffè offerti in più rispetto al 2012, e il 33% in meno di denuce per molestie sul luogo di lavoro. A settembre poi maturano le cedole delle vostre cartelle di rendita, ritirate 375 euro e a seguire andate sino al largo colombo: se passate dal via ritirate 500 euro..  

  

In AMORE, se siete single incontrerete un Toro che fa al caso vostro. Un consiglio; al primo appuntamento non vestitevi di rosso.

NUMERI CONSIGLIATI per il lotto 21, 20, 88.  

NUMERI SCONSIGLIATI per il lotto: 0, 91, -11.

SESSO: Se il vostro nome finisce con la A al 90% siete delle femmine. 

IMPRECAZIONE DELL’ANNO CONSIGLIATA: Cazzino!

Gli ASTRI sono clementi. Marte vi da serenità, Mercurio vi da energia, Plutone invece vi da del plutonio; Attenzione. 

E per finire per i primi 500.000.000 che mandano un sms con scritto ‘Oroscopo Si’ al 49-999 in regalo un chupa-chupa grosso a forma di Ariete e un cappellino con la scritta “Gemelli Buuu, Ariete Olè” o in alternativa “Sagittario Suca”. 

E’ l’anno dell’Ariete? Si, spargete la voce. Cazzino che anno!!!