Mi rivolgo a voi, arpisti maschi di tutto il mondo, perché so come vi sentite. Vi prendono in giro in quanto suonate uno strumento inusuale, perchè diciamolo, per un uomo suonare l'arpa è come andare in curva Nord allo stadio in gonna. Quindi, voglio darvi alcuni consigli per migliorare la vostra immagine agli occhi del mondo intero perché sappiatelo, siete coglionati da tutti, sembrate delle fottute femminucce. Anche io rido di voi.
Parto con il primo consiglio: non muovetevi in maniera strana e ondulatoria, non chiudete gli occhi seguendo le melodie dell'arpa. Quella cosa fa figo solo se suoni la chitarra elettrica. Se lo fa uno che suona il basso sembra già mezzo-gay, se lo fate voi uomini con l'arpa, sembrate dei buchi di culo in piena regola, di quelli che ostentano e che fanno gli arredatori per le case dei ricchi su real time. Per precisare, non siamo omofobi, e se scriviamo ricchioni, finocchi, froci o buchi di culo è solo per rendere chiaro il messaggio. Quindi, non danzate con le corde, perchè sembrate dei ricchionifrocifinocchi. Se oltre a sembrarlo, lo siete realmente invece, bravi! Continuate cosi.
Secondo consiglio: provate a suonare l'arpa in orizzontale, come se fosse una chitarra elettrica. Se potete collegatela anche ad un jack audio e ad un distorsore. Mi dite che è di legno e non si può collegare ad un Marshall? Chissenefrega, è solo scena, trapanate un fottuto buco e incollateci lo spinotto. Pitturatela di nero, metteteci corde di acciaio o nervi umani, inventatevi aneddoti sull'origine della vostra arpa, che è stata modellata da Satana in persona oppure ve l'ha regalata segretamente Al Pacino. La storia non deve essere credibile, ma leggendaria. La seconda vostra obiezione da adolescente mestruata, potrebbe essere che un arpa pesa 500 chili e qui entra la seconda trovata geniale. Per sollevarla dovrete andare in palestra e farvi un sacco di muscoli. Guardatevi adesso, sembrate dei nerd, cloni di Bill Gates senza carisma, Dopo 4 mesi passati a suonarla in quel modo voglio proprio vedere chi vi viene a dare del gay. Lo menate.
Terzo consiglio: curate il look! Smoking, vestiti da sera, frac da pinguino deficente, lasciate perdere. Vestite casual, jeans, camicia sbottonata, capelli spettinati, sigaretta in bocca, e tra una strimpellata d'arpa o l'altra, rum e rutto libero. Lavorate in una orchestra da camera per vecchi milionari bavosi? Licenziatevi, compratevi una cartella abbastanza grande per inserire l'arpa (vi consiglio la nuova serie Invicta per arpe) e andatevene in strada. Fatevi un nome partecipando a risse, comprate arpe di seconda scelta da spaccare per terra durante i concerti negli angoli, tra spacciatori di crack e cani poliziotto. Se riuscite ad entrare in un quartiere violento, spaccatene qualcuna sulla schiena di malviventi piccoli e poco benvoluti da quelli grossi. Verrete apprezzati e acquisterete l'aria da dannato. Ah, drogatevi se riuscite. Se finite in cella per qualche tempo inoltre, avrete solo da guadagnarci.
Ultimo consiglio: date importanza alla musica. Nessuno vuole "dlin dlon" da campanello e roba rilassante, datevi a suoni acidi e cattivi, non dovete sembrare degli angeli ricchioni che suonano su una nuvoletta, voi quel cazzo di angelo lo dovete strozzare con le corde della vostra arpa, sodomizzarlo e fargli cose brutte. Il vostro suono deve sembrare un cazzo di assalto a sorpresa ai comunisti da parte della Wehrmacht. la gente deve sentirsi presa a schiaffi virtuali per aver dubitato del talento di un arpista maschio.
Se siete ad un concerto ed uno del pubblico scherza o sembra che rida di voi, scendete e menatelo, poi stampate un bacio con la lingua alla sua compagna, non ve ne deve importare dell'aspetto o dell'età, deve capire cosa è un vero arpista dannato maschio.Una volta baciata, ditele che Jessica Alba bacia meglio. Perchè voi Jessica Alba l'avete baciata davvero.
Spero di esservi stato d'aiuto, froci.
