LETTERA AL CREATORE (Amaro Remix by Wilbur Walsh)

Ehy Dio…sono Tosco…anche se è il soprannome che mi danno i miei amici e non so se te ci chiami in altri modi, se c’è un divino nome per ognuno di noi, se i tuoi nomi hanno lettere o numeri, se per te numeri e lettere hanno davvero significato poi…chissà cosa usi…forse suoni o odori o radiazioni gamma dallo spazio profondo.

A proposito…con Babbo Natale il problema dell’indirizzo l’hanno risolto, la sede legale sta da qualche parte su al Polo Nord mentre di te bho, mica si capisce, non c’è un posto dove mandare letterine a Gesù, ne francobolli spaziali certificati ESA, l’agenzia spaziale europea. Posso solo ipotizzare che tu stia tipo vicino alla Nube di Oort, spiaggia bianca, mare cristallino ma invece del cielo azzurro lo spazio profondo e miliardi di stelle che illuminano a giorno, nebulose dai mille colori, galassie a perdita d’occhio.

Bella vita te…si.

Ora…di domande te ne vorrei fare tante e in realtà te ne ho fatte molte in questi anni anche se di risposte non me ne hai mai data una. Ogni due per tre ti chiedo cosa ho di sbagliato, di indicarmi la via, di cercare con me l’ago della bilancia che regola la mia vita, perso nel pagliaio del mio cervello confuso ma non sento nulla…non una voce o un sospiro…non una luce anomala che illumina il muro di notte quando non prendo sonno dall’ansia…forse perché da piccolo mi hai anche portato via l’udito dall’orecchio sinistro e la vista peggiora anno dopo anno.

Colpo gobbo.

Lo accetto, a taluni è andata peggio…piogge di fuoco, alluvioni, pestilenze e carestie…dicono che ce lo siamo meritato anche se te lo dico, senza che ti arrabbi, te la sei presa un po’ troppo e non sta mica bene fare cosi tanto l’offeso, stile “non gioco più con voi…cazzi vostri”. C’è gente che è nata da poco che non ha grosse responsabilità ma si ritrova armi puntate alla testa, malattie da destino creativo, genitori pazzi e violenti o culle sanguinolente a forma di cassonetto con sacchetti di spazzature per cuscini. L’acqua ci salva dalla sete e ci annega ad ogni monsone, l’amore è diventata una scommessa ad alto rischio spesso basata sull’egoismo e sugli zeri di un conto in banca, godersi il cielo stellato è reso impossibile dalle città che non dormono mai, immerse in fumi bianchi e alcool a cascata dalle grondaie, si parla con piombo e fuoco, la natura ci odia, la tecnologia ci odia. Le persone si odiano.

Se sapessi il tuo indirizzo ti manderei una cartolina da questa sfera blu…ci metterei un collage di miliardi di foto prese dai TG e dalle sofferenze di ognuno, francobollo da 1.000.000 di dollari con sonda Voyager dorata su sfondo blu cobalto, con in primo piano quel messaggio per l’universo, l’uomo vitruviano inciso sulla superficie simbolo dell’armonia umana. Ti scriverei un invito a fare un salto di nuovo dalle nostre parti, un giretto in questo orticello disastrato dalla grandine, giusto per dimostrarci che la storiella del buono e misericordioso è vera sul serio.

“In verità in verità vi dico”

Te lo scrivo perché mentre sei li che sorseggi cocktail a base di quasar e plasma ionizzato con ghiaccio, agitato e non mescolato, i tuoi adepti continuano a dirci che ci hai creati a tua immagine e somiglianza ma io attorno vedo quasi sempre solo degli stronzi. E se la matematica l’hai creata te, per aiutarci a tenere in piedi case e ponti anche se poi basta una crepa nel terriccio per trasformare il mondo in un Jenga, ecco…

…tra un sorso e l’altro…

…fai due più due.

SCHIETTEZZE - parte prima

Sarà un pezzo schietto. Lo premetto. Mica che poi uno dice che sono un razzista, fascista, comunista. Si lo sono. Ed anche voi lo siete. Ognuno di noi è un po’ fascista, razzista e comunista. Ognuno di noi ha un vicino, un parente, un politico, un tizio a caso che detesta. Solo che determinate cose non si scrivono e dicono perché non sta bene farlo. Di solito, ma non oggi.

Io, sempre così attento a misurare le parole, a mettermi nei panni del prossimo, a porgere l’altra guancia..  realizzo che dopo un po’ le guance finiscono, i panni sono sporchi e le parole sgorgano incontrollate come acqua di fonte.

Trovo molto interessante la mia parte intollerante (Caparezza)

E allora parliamo degli zingari che han preso il mio stesso treno per Bologna; non ho niente contro gli zingari, neanche contro chi veste di stracci maleodoranti. Ma se i due fenomeni si presentano contemporaneamente sommati ad una spiccata arrogante maleducazione e all’assenza di biglietto di viaggio, beh ecco che esce il Calderoli GTI che è in me. “Ma andatevene a casa vostra a fare i vagabondi teste di cazzo.” – discorso assolutamente di cattivo gusto solo apparentemente perchè, vacca puttana, un po’ di sano amore per la mia patria ce l’ho e mi urta vedere stranieri irrispettosi fare i coglioni a casa mia. Dove sbaglio, se sbaglio? Se c’è rispetto, non c’è problema. Se c’è problema è perché non c’è rispetto.

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend (Woody Allen)

Una volta per tutte; la religione fonda le sue solide basi sulla mancanza di risposte certe sulla vita dopo la morte. Diciamolo: anche il Papa un minimo dubbio che siano tutte cazzate ce l’ha, ma non lo dirà mai e come lui tutti i bigotti del cazzo che hanno un qualche cazzo di timore ad ammettere che forse potrebbe non esserci niente di là. Io lo spero tantissimo, quanto voi, che Dio ci sia e sia buono e ci riservi la vita eterna, ma ho l’onestà intellettuale di prendere almeno in considerazione l’ipotesi (altrettanto probabile) che non ci sia un beato cazzo. A chi mi chiede “Tu credi?” io rispondo “No, pero se ti può interessare ci spero tantissimo. Candidamente”.

Ama il prossimo tuo come te stesso (Gesù)
Fatto. Il problema è che oggi mi sto proprio sul cazzo (Topper H.)

Vorrei brevemente mandare affanculo quel tale seduto in treno vicino a me, che ha parlato per tutto il tempo di cose altamente non interessanti culminate con una frase raccapricciante: "Catania è una piccola New York." - Si, già come no.. e poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata..? Imbecille.

Napoli in agosto è un po' come Parigi a maggio: ricorda Pescara in aprile. (A. Bergonzoni)

Come non citare a proposito di città, il tizio che un paio d’anni fa rivolgendosi ad un amico descriveva Venezia come una città orrenda, rincarando poi la dose definendola come il posto più schifoso sulla faccia della terra. E lo diceva da Induno Olona. Il demente.

Ma lo sai, quanti geni ed eroi sono gay, non lo sai? O non vuoi ricordare? (D. Silvestri – Gino e l’alfetta)

I gay. Siate pure gay, nessuno vi dice niente se siete gay. Ma la sensazione che ho io è un po’ questa: Voi sfilate inneggiando al bello di essere gay. Bene. Fate bene. Bravi. Lodevoli. Ma sono sicuro che se il vostro corteo incrociasse un corteo inneggiante al bello di essere etero, voi vi sentireste tipo offesi. Ecco, siete permalosi secondo me. Ghettizzati da voi stessi prima ancora che dai pregiudizi e scherni tradizionali dei diversamente gay. Ragionateci. E tu Cecchi Paone, sii gay meglio, senza rompere le palle a tutti. Una volta eri un Piero Angela, ora sei una patetica checca pettegola. E che cazzo.

Per tutti, fan....

Fanculo alla calvizia, perchè mi dicono che sto bene senza i capelli, ma alla fine io vorrei tornare a stare male con quelli che avevo 10 anni fa. Fanculo alla genetica sbagliata dei mie follicoli e all'assomigliare a Saviano, fanculo si, perchè credo che i calvi non piacciano se non sei Bruce Willis o Jason Statham.

Fanculo quindi alle donne che mi piacciono e a cui alla fine io non piaccio, o non è mai il tempo giusto, o c'è l'ex scassacazzo, o c'è qualche cosa che non va in me o c'è qualcosa che non va in loro. Le attendo e lo sembrano, belle e normali, e fantastico di futuri radiosi, staccionate bianche, odore di panni stesi, un prato e dei bambini che giocano. Mi risveglio con un bel "fanculo!". Forse è perchè sono calvo.

Fanculo alla rotazione terrestre e alle sue 24 ore che non mi bastano. cazzo adesso lavoro, una tortura. Arrivo a casa, esco mi alleno, torno mangio, sono stanco, ma devo fare qualcosa, gioco, modifico due foto, creo qualche cosa, vedo un film, leggo un libro, studio un po', sono le tre, fra tre ore devo alzarmi, sono a pezzi...fanculo.

Fanculo ai viottoli in sassi con le sporgenze di un millimetro che mi fanno inciampare e sembro sempre uno scemo, fanculo ai tappetini di gomma che mi fanno troppo schifo e i deficienti che mettono piante rampicanti nella porta di entrata che ogni volta cazzo, io vado da loro in maglioncino e tac!, mi si impiglia in qualche spina o boccello, o un cazzo di pezzo di pianta fastidiosissimo. Diserbante e fanculo, via tutto ma non il rampicante, no, via le case, le città, le porte, le inferriate, i cani da guardia, la posta con la fila il sabato, il circolo di tennis che costa un sacco, le lezioni di pianoforte, l'ikea i graffiti sui muri e i venditori porta a porta.
"Ma senza case dove andremo?" "Andatevene a fanculo."

Fanculo a questo foglio di carta virtuale. L'avevo scritto nel mio cervello venti volte questo pezzo e sono sicuro che era molto più bello invece no, uscirà uno schifo, ed è colpa mia ed è anche colpa vostra che non ho il tempo e la voglia di mettere giù le cose quando mi vengono in mente. Sto li nella vasca a sguazzare come un coglione, rido delle battute che mi immagino, penso a quanto sia figo e ben scritto, poi esco e non faccio nulla. Ci ripenso dopo 20 giorni che tutto è andato perso tranne il titolo. Certo, vi piace quando scriviamo le cazzate, voi con i vostri capelli, con le vostre ore passate a dormire, con le vostre donne, non percepite il dramma dell'incompiutezza, della non-costanza, la mia unica costante.

Ne ho beccato uno esattamente come voi l'altro giorno,  mi ha detto "mi fate troppo ridere".

Io gli ho risposto "fanculo!"

C.P.A, Critica pubblicitaria avanzata: Il Mulino Bianco

Secondo il mugnaio del mulino bianco, i suoi cornetti, le sue macine, sono fatti nel suo Mulino, circondato da campi di grano e ovviamente sono buonissimi e sanissimi. Noi della C.P:A, un agenzia governativa, analizziamo con questa nuova rubrica, i motivi per cui non ci si può fidare assolutamente del messaggio pubblicitario di questi millantatori. Partiamo dal mugnaio, che ovviamente non è un mugnaio.







Notate lo sguardo tagliato e intenso, la posizione delle dita, la faccia distorta. Chiaramente non è il bravo e simpatico mugnaio che ci vogliono fare credere. facendo una ricerca attraverso i server della C.P:A, si scopre infatti che il losco individuo ha le spalle un torbido passato di criminale e violento. In successione, lo potrete vedere ritratto mentre tiene in ostaggio una donzella, che probabilmente è stata stuprata e uccisa nei successivi momenti. O ancora, che punta ben due armi in faccia allo sfortunato BAMBINO che giocava con la macchina fotografica del suo nonno gravemente malato. Insomma, un personaggio abbietto, poco affidabile e violento. Aggiungiamo noi, probabilmente anche necrofilo e comunista, oltre che in possesso del dubbio dono di parlare con una cazzo di gallina.












E ora passiamo alla falsità più grande, il Mulino Bianco:

Ora, per una ditta che vende qualcosa come 2 miliardi di euro di prodotti da forno ogni anno, mi sembra uno stabilimento miserino. Non vedo spiazzi con container e tir, non vedo silos, magazzini, operai, spazi di raccolta, strade, uffici, cartelli, campanelli, manifestanti per i diritti dei lavoratori, ne ciminiere e reflussi chimici nel vicino torrente. Vedo solo dei cazzo di campi di grano e un mulino con una ruota gigante che fa girare una macina grande quanto la mia vasca da bagno, e dubito che dietro ci sia una centrale idroelettrica. Quindi, come fa un criminale dentro uno schifo di mulino a produrre abbraccibatticuoricampagnolecuordimelagallettigirotondimacinemolinettipandistellepannocchierigolipitornellispicchidisoletarallucciprimizieIncontrisoffipaniniallattepanbrioscèpantrecciabaiocchicanestriniciocchinigemmetenerezzeallimonecrespatellenocchieisfilatinialgranotenerotartarughealgranodurofiloneaffettatoalgranotenerofiloneaffettatorusticopagnottadigranoduropagnottarusticaaicerealipanbaulettobiancoconfibrapanbaulettobiancoalgranoteneropanbaulettoalgranoduropanbaulettointegralepanbaulettoai5cerealiesoiacuordipanepancarrépagnottellehotdogpagnottelleclassichepiadelleclassichepiadellesfogliatetascottiarmoniedoratearmonieintegraliarmoniecerealiarmoniemalto d'orzomichettigranettigranetticonfarinaintegralesgranocchigelsominigemmedigranofioridilatteprimulesegretidiboscocamillemaggiolinispighesoldinobombolonitrancininastrinesaccottinigirasolicrostatintegolinicuordiorzofiligranifiorid'acqualibellecuordilinomelabananaepompelmomandarinoaranciaebananamelabananaeperapescauvaealbicoccalamponeuvaemirtilloflautialcioccolatoflautiallatteflautiall'albicoccapangocciolisaccottinoall'albicoccasaccottino al cioccolato e  porco di qua, e porco di la e vaffanculo ?

Non può! Quindi, chi può credere a tutto questo? Ovvia millantazione diciamo noi della C.P.A. Perchè fidarsi di uno cosi, che passa il tempo con la sua gallina a prendere il sole? E non sappiamo cosa faccia con la gallina quando il sole tramonta per giunta. In definitiva, il giudizio di noi della C.P.A sul mulino bianco, è:

INAFFIDABILE

RENZO TROPPO PIANO

C'era una volta il progetto Renzopianissimo. Da qualche parte conservo ancora il retro del volantino di un appartamento in vendita, in cui si erano abbozzate diverse idee sul nome. A memoria ricordo "caccadaparati.com" e l'ilare "cagomatto", che non smise di farci ridere per diverse decine di minuti in diverse decine di giorni in diverse decine di mesi. Il nome cadde poi sull'attuale, che dopo ben 4 anni, ancora convince. Personalmente non trovo nome più bello di questo in tutto il web. C'era una volta, dicevo, il progetto Renzopianissimo, che nell'intento di tutti doveva essere una creazione nostra, atta a racchiudere tante nostre invenzioni, minchiate.. cose! Ed il contenitore di belle cose ne ha, intendiamoci! Vi invito ad andare indietro a rileggervi un po' di post! Quel che invece non possiede è quell'entusiasmo e partecipazione che ne sono state le fondamenta al momento della felice nascita. Un tentativo di rinverdirlo fu fatto 'reciclandolo' a blog dell'aforismo e degli aforismei.. così da essere più immediato e facile da gestire con costanza. Ma ancora una volta i buoni auspici hanno prodotto soltanto una scossa iniziale svanita anche quella in un silenzio che perdura ormai da 4 mesi. Renzopianissimo ha bisogno di noi. Renzopianissimo rischia il fallimento. Amici, riprendiamoci Renzopianissimo e facciamo in modo che non sia solo un colpo di defribillatore, forse l'ultimo, prima di decretarne il decesso.

AFFOLLATE FOLLIE

E' sempre affollato. Più affollato della testa di un adolescente innamorato. Più affollato anche della cassa veloce dell'esselunga un sabato sera alle 18e16. Ed anche, udite udite, più affollato di un concerto dei nirvana se si scoprisse che kurt ancora vi fosse!
Sto parlando del carro dei vincitori.
Si perchè dopo mesi cupi, di anonimato, di disinteresse, spuntano come funghi persone che, ai primi successi, ti regalano ampi sorrisi. C'è chi spunta da uno scaffale al supermercato per farti i complimenti, chi ti chiama da un lato all'altro di un parco per far vedere agli altri che ti riconosce. Poi addirittura tra quelli più vicini a te, si nascondono quelli che 'hanno sempre creduto in te'. Davvero? Hai sempre creduto in me? Non me ne ero accorto, grazie! Facciamo così, fingerò di crederti! Ma dove eravate prima? In letargo? E allora via, sù tutti!!! Ammassatevi su questo carro che pare barcone in arrivo a lampedusa. Senza vergogna, senza ritegno, senza dignità!
Ma ciò che più è incredibile è che a me, tutto sommato, va bene così.

L'incostanza che non rende 'il pianissimo renzo' fiero.

Inutile continuare su questa falsa riga. Non c'è partecipazione, sul bicchiere di carta non c'è scritto il mio nome e va beh.. non c'è amicizia, non c'è cortesia, no gioco scopa, ampio parcheggio no... Bastaaaaa questa festa è insoddisfacente, ma ne ho un'altra nella mia mente.. Eccola: come espostovi tramite 'short message service', meglio conosciuto come 'sms', il progetto consterebbe nel creare di nostro pugno dei nuovi aforismi, che abbiano un senso! Sia serio, sia tanto tanto ilare! nel primo caso si punta a farli diventare di uso comune, nel secondo invece si cerca la semplice ed adorabile risatina da sciocchini.. Secondo le proiezioni calcolate per questo bel progetto, entro il 2013 il blog raggiungerà i 27mila contatti al giuorno dandoci sorprendente notorietà.. ed in qualche modo diverrà fonte di guadagno grazie alle pubblicità e ai diritti esclusivi. E se tutto va come deve, entro il 2014 un nostro aforisma diverrà di dominio pubblico e sarà citato nello Zanichelli. Infine, se saremo perfetti, nel 2021 il sagace Quentin Tarantino realizzerà un film su di noi e sul progetto Renzopianissimo. Film che per la cronaca non riscuoterà lo sperato successo, segnando la fine del genio del regista italo-americano di Knoxville.

Nota: Le proiezioni potrebbero presentare alcune falle.

IL MONDO DELLE PUTTANATE

E’ arrivato il momento di parlare in stampatello. Mi sono rotto il cazzo dell’ipocrisia che governa il mondo tutto, in particolare quello dello spettacolo. Nello specifico mi vorrei riferire alle escort e alle calendariste. Sarò breve. Avete rotto il cazzo di rispondere con frasi ipocrite alle domande fatte. Siete tutte delle puttane. Chi vende il proprio corpo è per definizione una Puttana. Ed è inutile che poi a fronte di un’intervista mi tocca sentire la D’Addario che definisce la propria professione ‘’Dignitosa’’. Ma che cazzo dici D’Addario? Fare la escort è una delle cose più tristi che ci siano. Vuol dire essere persone senza pudore, che per denaro si prostituiscono.. è una scelta, non discuto questo, ma non parliamo di dignità per favore. Se ammetti che lo fai per soldi e basta allora è un altro discorso.. dimostreresti quantomeno onestà intellettuale e buonsenso. Sappi però che per tutti sei una puttana ed è giusto così.

E poi voi, care calendariste.. non siete a livello di escort e prostitute da strada, però anche voi vendete il vostro corpo. Puttane. Fatelo pure se volete, ognuno può fare di sé ciò che vuole, ma non mi fate ascoltare interviste che parlano di ‘NUDO ARTISTICO’ o di una ‘BELLA ESPERIENZA’.. Ma chi cazzo volete prendere in giro? Bella esperienza stocazzo! Parlate di soldi e fama, l’unico motivo per cui fare vedere le tettone, peraltro splendide, che avete..

Insomma il denaro spinge a fare cose che altrimenti non ci sarebbe mai sognati di fare.. io ciò lo trovo la più grande malattìa del mondo, ma non discuto che uno sia disposto ad accettarlo. Ci sta. Ma non siate ipocriti. Ammettetelo, Puttane.

LA CRISI DEL SISTEMA ITALIA!

Vorrei rubare 2 minuti della vostra esistenza per esprimere un concetto. Parlerò di crisi, perchè è di questo che si parla ormai da qualche mese; e parlerò dei giovani italiani perchè gli altri sono sempre meglio e non sbagliano mai, mentre noi..anzi voi siete un po' stupidotti!!
Personalmente mi sono fatto un'idea sul futuro non molto bella!! Voi vi chiederete perchè? Ed io ve lo dirò!! La generazione che nei prossimi 10 anni dovrà entrare nel mondo del lavoro (manager e operai indistintamente) è per il 70% formata da emerite TESTE DI CAZZO che saranno capaci solamente di dare il colpo di grazia ad un'economia italiana già sull'orlo del precipizio!
Sono pessimista? Sì!! Sono demagogico? No!! Sono dimastosico? Bo!! Diciamo più semplicemente che ho visto qualche spezzone di UOMINI & DONNE!!
Il futuro formato da calciatori e veline sta arrivando e noi non ce ne stiamo rendendo conto perchè la metamorfosi è lenta ed impercettibile!!
Stiamo diventando tutti amici di maria de filippi; tutti bellissimi fuori ma pieni di merda all'interno!! Un po' come Dorian Gray.
Del resto se si hanno i soldi e le donne (la figa!!) nulla serve più. Cosa serve sapere la matematica, la storia, la geografia? Perchè avere delle sane passioni se posso vestirmi con capi firmati da 300 euro ed avere una bella macchina??
Sapete una cosa, e mi sto riferendo a voi ragazzi che state frequentando le scuole dell'obbligo, lo sapete che le banche sanno che non capite un cazzo di matematica!! Cazzo se lo sanno! Anche le agenzie turistiche sanno che non capite nulla di geografia!! Sarà semplice mandarvi ad Hanoi a comprare abiti firmati a basso prezzo (lì li fanno!!) come le gite che organizzavano una volta per vendere le padelle!
Voglio concludere dicendo che la vita è fatta di passioni, di amicizie e di tanta generosità; tutti valori che con il tempo si stanno assopendo. Allora forse è il momento che TUTTI ci facessimo un esame di coscienza e capissimo che così non và!! Perchè così non và e soprattutto così non si và!!

Mondiali, bici, Ronchi e Soldi

Sapete qual'è la novità? Si pagheranno 31 euro per assistere alla salita dei Ronchi nella prova dei mondiali di ciclismo. Uno scandalo che mi sento in dovere di pubblicare sul blog. Il ciclismo che amo è fatto di strade aperte e di tifosi che per passione si fanno i chilometri per andare a vedere 12 secondi di passaggio dei ciclisti assiepando i bordi della strada, e questi signori dell'organizzazione osano far pagare un biglietto per lo sport di strada per antonomasia. Bhe, complimenti, si nota lo spirito sportivo con cui è stata organizzata la manifestazione

Napoli.. ecco i termovalorizzatori. Accetti o ''Rifiuti''?

Bello il gioco di parole del titolo, vero? Già.. Sono un piccolo giornalista-umorista spesso sottovalutato, ma state certi che mi prenderò le mie rivincite!

Dopo questo piccolo sfogo un poco amaro, passiamo alla cronaca dei fatti. I nostri mezzi di informazione sono (Grillo insegna) troppo politicizzati e quindi spesso e volentieri omettono la verità.
Ieri a Napoli si è tenuto il primo consiglio dei ministri targato Berlusconi 4. Il tema più atteso, oltre all'ICI sulla prima casa, verteva sulle procedure da attuare per ovviare allo scempio dei rifiuti.
In sintesi ecco le soluzioni:
1) Riapertura di alcune discariche a cielo aperto
2) La costruzione di 4 termovalorizzatori (nome meno spaventoso per definire gli inceneritori..)
3) Raccolta differenziata porta a porta (è ridicolo non averla ancora diffusa, sveglia n.d.r.)

E fin qui tutto dichiarato anche dai giornali. Si d'accordo, ma ciò che non è uscito sulla carta stampata, però, è una parte cospicua del piano anti-rifiuti. Ed io, che sono giornalista indipendente, posso permettermi di dirla..

4) Vendere un sacchettino di spazzatura ai turisti come souvenir
5) Prendere tutta la spazzatura e nasconderla sotto il tappeto o il divano (come si fa a casa qnd non si ha voglia di pulire)
6) Eruzione indotta del vesuvio: in un giorno si risolverebbe totalmente il problema dei rifiuti (..e anche molti altri problemi tipo case busive, criminalità e soprattutto Gigi D'Alessio)

Ed infine una provocazione tutta mia.. Ma è così fuori luogo buttare tutto quanto nel cratere del Vulcano? Tanto ormai di minchiate in quella zona ne hanno fatte tante..

E voi che dite.. quali le soluzioni??