L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - CANCRO -

Non siete un bel segno voi del cancro, mettetevelo in testa una volta per tutte, NON PIACETE!

 

Io non conosco molta gente del cancro ed è anche più che comprovato che pochi siano di segno cancro perché si sa, le mamme tengono duro fino all’ultimo, danno il massimo per tenerselo dentro quel povero bambino finché non scatta il tanto agognato Leone… con che coraggio una mamma può guardare un figlio negli occhi e spiegargli che è nato il 22 Luglio, l’ultimo giorno del cancro, magari pure verso le 23.35, quando ad un passo lo aspettava a braccia spalancate una vita serena e dignitosa nel segno di un fottuto leone?? 

Ve lo dico io, quella non è una mamma.

Va anche detto che pagate immeritatamente il fatto di essere ricollegati al cavaliere più imbecille dello zodiac. Premesso che per vivere in un tempio con dentro niente nessuno dei 12 può essere considerato sano, ma il vostro era proprio stupido. Gli piacevano i burroni e le facce morte per terra. Ripeto, le facce morte per terra. 

Ma quindi astrologo dicci… questo 2013 sarà l'anno della riscossa??! NO. Peccato!? NO. Sinceramente chissenefrega, mi sta benissimo così… le stelle della vostra stessa costellazione rimpiangono di essere state scoperte e fanno di tutto per andarsene, che poi non so se ve ne siate mai resi conto, e nel caso vi allego quindi una diapositiva, ma sembrate un cazzo di bastone di un rabdomante! Mhà… Amore? Lavoro? Salute? Va tutto di merda, siete in perenne collisione praticamente con tutti gli altri segni, anche i peggiori tipo i pesci non vi amano e quei pezzenti dei gemelli hanno più seguaci di voi, è quindi matematicamente impossibile che abbiate un'annata decente: 2014, 2015, 2016 saranno un crescendo di merda, 2017 merda vera, 2018 la tendenza peggiora, 2019 papabile stazionamento, 2020 possibile colpo di scena con annessa via d’uscita e risoluzione dei vostri problemi grazie al “concilio interstellare degli astrologi che contano” nel quale potrebbero farvi fuori in malo modo dallo zodiaco a discapito di qualche giovane costellazione che si è distinta per meriti nell’ultimo periodo. 2 nomi su tutti: Storione e Abete Minore, pare però che il primo abbia amici davvero in alto. 

Sia chiaro continuerà ad andarvi da schifo anche dopo, ma almeno non lo dovrete più leggere sul giornale.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - TORO-

Non so come dirvelo tori abitanti del mondo...male...male...male.

Io e il mio team di astronauti-astrologi scienziati, abbiamo scoperto che il vostro astro protettore purtroppo è Plutone, declassato a planetoide dalla scienza stessa. Non che prima fosse un granché visto che a scuola, quando entrava, gli davano le sberle sul coppino e gli facevano cadere il cappellino, lo prendevano in giro per la sua orbita anomala e se ne stava sempre da solo in fondo alla classe. Gli tiravano meteoriti insalivate con la cannuccia e con le donne è sempre stato un disastro...quella volta con la Nube di Oort ad esempio...che figura. Lo prendeva in giro pure Urano, conosciuto a scuola come "Ano". Per dire. 

Ora, siete senza protezione, e vi aspetta un periodaccio.

Voi direte..."va be, il periodo delle vacche magre ci sta". No non avete capito...queste sono anoressiche. Alcune pure morte.

A quanto pare, i tre corpi celesti più stronzi dell'universo, ovvero Marte, XTE J1819-25, il buco nero più grande della Galassia e LV-426, il pianeta di Alien, se la prenderanno con voi visto che Plutone non c'è più. Aspettatevi meteoriti che colpiranno solo la vostra casa, tempeste isolate nel vostro bagno, problemi gravitazionali in ascensore e visite di tizi in camice bianco della NASA che vi daranno un sacco di botte senza motivo.

Dopo la pioggia di meteoriti però, per fortuna, sarete ancora vivi. La vostra famiglia non correrà comunque alcun rischio visto che vi ha lasciato il giorno prima, senza dire nulla, svuotando la dispensa. Vi lasceranno solo un tubetto di maionese usato male, di quelli che si rompono a circa metà con microfratture che quando schiacci ti sporchi tutto e un pacchetto di cracker, che non riuscirete ad aprire. Avete gli zoccoli. 

Inoltre, capirete da lettere anonime trovate in un armadio che vostra moglie era una vacca (o vostro marito un porco) ma questo lo sospettavate ogni volta che vi mettevate le mani tra i capelli. Ora, da soli, vagherete per le strade dopo esservi sbronzati e finirete in una selva oscura, che la diritta via era smarrita. Incontrerete Cappuccetto Rosso e siccome non sapete contenervi in queste situazioni, farete un disastro. cercate di far sparire ogni prova. Per peggiorare la situazione, comprerete camicie in negozi in cui non è possibile provarle e il commesso sbaglierà sempre la misura del vostro collo e infine il Torino finirà in serie B con forte penalizzazione.

Insomma, siete senza direzione.

Vi hanno temperato le corna.

Le vostre palle le stanno mangiando in un ristorante della Spagna.

Costruitevi un recinto e rimaneteci aspettando giorni migliori, altrimenti rimpiangerete di non essere nati mucche. Tanto siete pazienti, qualche anno in isolamento e il sistema solare si stuferà e vi lascerà in pace.

Però, mi sento in dovere di darvi comunque qualche altra informazione...per aiutarvi quel poco che posso.

LAVORO: Le Assicurazioni Toro, dove lavorate, saranno schiacciati dalle Generali, quelle con il leone alato. A tutti piacciono i leoni alati.

VIAGGI: per rinfrancarvi dallo stress, prenoterete un viaggio per Madrid. L'aereo purtroppo farà uno scalo di emergenza di 5 ore a Pamplona. 

ARTE: volete imparare a suonare il violino. Solito problema, gli zoccoli. Consiglio uno xilofono molto grande. 

SOLDI: dovrete pagare al vostro comune 22.000 euro causa multe per ripetuti passaggi con il rosso e danneggiamento di semafori. Purtroppo è più forte di voi. 

SPETTACOLO: vi arriverà un invito per partecipare a "La Corrida" dalla RAI. Solo che RAI sta per Rodei Associati Inumani. State attenti.

LOOK: il piercing al naso va benissimo. Peccato che il vostro sembri un battiporta in ottone del '800. Siate più sobri.

L'OROSCOPO PIANISSIMO - ACQUARIO -

Una vita a credere di essere un qualcosa che non si è.

Una vita passata a spacciarsi per ACQUARI,convinti in tutto e per tutto che essere nati tra fine gennaio e fine febbraio significasse essere ACQUARI.

E invece no.

Voi non siete ACQUARI.

Vi hanno fottuto per anni,persuasi e indotti a credere ad una menzogna.

Eppure la soluzione era li,neanche troppo celata nella vostra testa.

“ Io sono un ACQUARIO ” avete risposto,e,come negarlo,ne siete andati fieri.

Tronfi. Orgogliosi. Quasi boriosi.

Probabilmente come involontario tentativo di tacere e di occultare un malessere congenito.

Giustamente.

Ma finalmente è giunto il 2013,e finalmente saprete la verita’.

Un ACQUARIO ,da definizione, NON E’:

·     a) una persona con un’intelligenza proiettata verso il futuro e con uno spirito fortemente innovatore

·     b) una persona che prende distanza dal proprio io pensante e agisce d’istinto

·     c) una persona con un forte senso dell’amicizia e del lavoro di gruppo

·     d) una persona idealista, altruista e razional(ista)(concludere in rima era d’obbligo)

..ma udite udite l’ACQUARIO è un contenitore dove vengono custoditi e/o allevati i pesci.

Un semplice e squallido contenitore.

Si.

Contenitore.

E come se non bastasse non è nemmeno, incredibilmente, un segno d’acqua.

Ricredetevi amici miei,noi non siamo ACQUARI,ci hanno mentito,hanno sfruttato la nostra buonafede.

Ma esultiamo,da oggi non saremo piu’ prigionieri di questa assurda messinscena.

Noi,cari amici,siamo dell’AQUARIO cazzo,della costellazione dell’AQUARIO,senza la C,e siamo un segno d’aria,non d’acqua.

Non è giusto che ci associno tutti alla vaschetta dei pesci rossi o a quella dei pesci esotici seppur piu’ graziosi e colorati di quelli rossi o a quello di Genova.

Abbiamo passato la vita da ACQUARI a sentirci, per natura, piu’ uniti ai nostri amici dei PESCI bistrattando i BILANCIA e i GEMELLI che invece ,per noi AQUARI, sono molto piu’ vicini al nostro essere homo sapiens.

Cazzo ma non è una rivelazione incredibile?

Cioè è come accorgersi di tifare Milan dopo una vita in cui ti hanno convinto di essere interista.

In pratica una liberazione.

Quindi,dopo tutto questo, non mi dilunghero’ a sparare sentenze su cosa vi succedera’ durante questo 2013.

Per un semplice motivo.

Non ne ho idea.

Avevo studiato il segno dell’ACQUARIO

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - VERGINE-

Amici della vergine vorrei chiarire subito che vi sono vicino, la vostra è una condanna, una vita all’insegna del doppio senso... Se siete donne siete (giustamente) mal viste dalla società in quanto ostacolate l’evoluzione della specie, se siete uomini oltre a questo avete pure un segno zodiacale palesemente da finocchio, se siete invece pure finocchi… bè allora a voi in effetti non va così male.

In ogni caso voi ci mettete anche del vostro a non farvi ben volere, è una vita che alla domanda tu cosa sei rispondete “Vergine, ma solo di segno!”.

Siete stancanti, davvero.

Meritereste solo per questo un anno di sofferenza e morte… ma appunto, come andrà allora l’anno della vergine?? Ecco che allora mi addentro con atipicità:

LETTO: In quanto a letto aspettatevi dei grossi miglioramenti, è probabile che ereditiate mobilia interessante, tipo un bel lettone, 1 piazza e 3/4 per i single, mentre 2 piazze e 16/9 per le coppie, ma non stiamo parlando di robaccia IKEA, si parla di roba grossa, in faggio satinato con annesso set di lenzuola, copri lenzuola, copri cuscino e un gratta e vinci forse vincente!!

GIARDINO: Vergini purtroppo in difficoltà, le siepi dei vostri giardini non sono destinate a sopravvivere a questo rigido 2013, per non parlare dei talponi meridionali che metteranno su famiglia nel vostro prato e della gramigna incondizionata che si espanderà fin sul vostro zerbino, formando anche dei motivi fantasiosi che ricorderanno molto insulti banali tipo "Scemo"

Vi dirò di più: occhio ai nanetti!

CANI: Incontrerete presumibilmente parecchi cani, solitamente di media-grossa taglia, tenteranno di leccarvi perché la loro natura è essere stupidi, vi consiglio di lasciare fare perché altrimenti questi si incazzano e finisce male in quanto di media-grossa taglia. Attenzione anche ai cani piccoli e neri ansiosi di rubarvi qualsivoglia oggetto di vostra appartenenza, chiavi e patente in primis, nel caso ce la facciano potete tentare di richiamarli sbiascicando parole poco comprensibili finché non troverete un assonanza con il loro nome.

Non facile.

ASCENDENTI CAPRICORNO: Per voi tutto quanto detto non conta, per voi verginelli saranno invece i proverbiali cazzi amari! Talmente tanti cazzi e talmente amari che l’anno prossimo dovrete cambiare segno.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - ARIETE -

Sapete dove potrete trovare la più alta densità di arieti? A Rieti. WOOOOOW!!!! Siamo partiti fortissimo! Bene amici miei carissimi dell’ariete carissimo!!!  Sono il vostro oroscopiere “Topper”  Paolo Fucks! Trapela la mia energia? Sapete che a mia memoria è la prima volta che utilizzo il termine ‘trapela’? Ma occupiamoci di voi Arieti! Siiiiiiii! E’ l’anno dell’Ariete? Vediamo. Siete per definizione creativi, dinamici, capaci, rapaci, tenaci, coriacei, procaci.. ed altre parole tipo così. Ma anche pezzi di stronzi veri, visto che Hitler è roba vostra. 

In sto 2013 le cose vanno tipo bene. 

Nel LAVORO avrete ben 7 caffè offerti in più rispetto al 2012, e il 33% in meno di denuce per molestie sul luogo di lavoro. A settembre poi maturano le cedole delle vostre cartelle di rendita, ritirate 375 euro e a seguire andate sino al largo colombo: se passate dal via ritirate 500 euro..  

  

In AMORE, se siete single incontrerete un Toro che fa al caso vostro. Un consiglio; al primo appuntamento non vestitevi di rosso.

NUMERI CONSIGLIATI per il lotto 21, 20, 88.  

NUMERI SCONSIGLIATI per il lotto: 0, 91, -11.

SESSO: Se il vostro nome finisce con la A al 90% siete delle femmine. 

IMPRECAZIONE DELL’ANNO CONSIGLIATA: Cazzino!

Gli ASTRI sono clementi. Marte vi da serenità, Mercurio vi da energia, Plutone invece vi da del plutonio; Attenzione. 

E per finire per i primi 500.000.000 che mandano un sms con scritto ‘Oroscopo Si’ al 49-999 in regalo un chupa-chupa grosso a forma di Ariete e un cappellino con la scritta “Gemelli Buuu, Ariete Olè” o in alternativa “Sagittario Suca”. 

E’ l’anno dell’Ariete? Si, spargete la voce. Cazzino che anno!!!

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - SAGITTARIO -

Cari Sagittari vi aspetta un 2013,che,se non erro,sara’denso di martedi’.Addirittura 53.

Un anno nel quale dovrete disimpegnarvi al meglio tra le ormai famose categorie oroscopose/oroscopee/oroscope:

AMORE,SALUTE,LAVORO e TESTAMENTO.

AMORE:

note dolenti cari Sagittari per quanto riguarda l’amore.

L’amore,non ve lo insegnero’ certo io,è di norma imprevedibile,è istinto,è condivisione..peccato che per voi Sagittari quest’anno sara’ funesto.

Rimarrete soli.

E non cercate di incantarmi con il celeberrimo proverbio “Meglio soli che male accompagnati”..perche’,se fosse detto da uno che per scelta ha deciso di star solo è un conto,ma voi non lo avete scelto, vi ci hanno lasciati soli,unicamente ed esclusivamente perche’ cosi voleva Plutone,che quando vuole una cosa,si sa,è insistente.

SALUTE:

Un paio di influenzine nei mesi invernali e poco altro.

Comunque potrei sbagliarmi, quindi volevo consigliarvi di non prendere tutto cio’ che prevedo alla lettera e come grande e unica verita’.

Insicurezza dite? No,preferisco chiamarla prudenza.

Ma poi voi non sbagliate mai?

Fenomeni.

LAVORO

Sul lavoro il vostro capo vi premiera’ grazie alla vostra arguzia.

Bravi!

Attenzione che pero’ Plutone sara’ invidioso del vostro successo e, ormai lo saprete meglio di me,Plutone riesce ad essere fastidioso,quindi fossi in voi tenterei appena possibile di parlarne direttamente con lui per trovare una sorta di patto di non belligeranza.

TESTAMENTO

Non mi è mai uscito quindi non so come affrontare l’argomento.

Facevo sempre uscire o Fare o Baciare.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - BILANCIA -

Gran bel segno voialtri della bilancia, non posso dire di che segno sono io, non si fa. Sappiate solo che non sono bilancia ma vorrei tanto esserlo, non per questo avrò un occhio di riguardo nei vostri confronti, io sono solo un messaggero del cielo, non è che invento gli oroscopi, riporto in linguaggio comprensibile a voi umani ciò che l’universo mi comunica. Perché comunica con me? Perché sono un astrologo.

 

Per quanto vi riguarda sappiate che se una legge della compensazione esiste voi ne siete la rappresentazione più esplicativa, ma non voglio essere troppo specifico con voi perché si sa, siete tipi sommari, inoltre non essendo della bilancia non vedo perché io debba sbilanciarmi troppo… Mi limito perciò nel dire che a molti andrà bene ad altri andrà purtroppo male, è nelle stelle amici e le stelle per qualche ragione ancora ignota a voi ma non a me…. Non sbagliano!! La domanda ora è: a chi andrà bene e a chi andrà male? Facciamo che quelli più bassi di 1.71 molto bene, quelli più alti di 1.71 molto male, quelli alti 1.71 non pervenuto, ma temo male… è quindi l’anno dei nani mi chiederete voi? Dipende se sono della bilancia, l’ho appena detto. Questo sia chiaro non è nelle stelle, l’ho deciso io al momento, ma ne ho facoltà!

 

Ah, è possibile, ma non così probabile, che alcuni passanti vi lancino addosso della pasta o della farina, voi senza pensarci troppo rispondete pure decisi: “100 grammi”. Credetemi è quanto vogliono sentirsi dire.

 

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - SCORPIONE -

Voi dello scorpione siete delle merde.

E non ci sono ne Giove che si scontra con Saturno ne Mercurio che esplode nel sole a cambiare la cosa.

Avete letto bene, e sappiate che questo non è il solito oroscopo in cui vi riconoscete e vi ritrovate a pensare "sto tizio è un genio, un mago, sembra proprio fatto apposta per me, come se mi conoscesse, come se parlasse alla mia anima". Senza riflettere su quanto sia facile azzeccare l'andamento della vita di una persona; visto quanto insignificante e banale è l'esistenza di una persona media è fin troppo facile. Senza pensare che magari per te ci azzecca, ma per altri 25.000.000 di stronzi tutti attorno no.

 Ma parliamo di voi, e del vostro simbolo, lo Scorpione.

 Quando stamattina ho chiesto ad una vecchia cosa ne pensasse dello scorpione lei mi ha risposto "mi fanno schifo gli insetti"..

Ma lo scorpione non è un insetto....

Ecco la venatura ridicola e triste del vostro simbolo-animale. Come se mi credessero gay quando l'unica cosa che bramo è un harem di fighe. Ce lo vedo lo scorpione che si tinge le sue 8 zampe di rosso e che sbraita "Vedete? ne ho otto, non sono un insetto" e il popolo ignorante che attorno risponde "Eccheccentraquesto".

La storia della rana che lo aiuta ad attraversare il lago poi ha peggiorato le cose, quella in cui poi la bestiaccia la punge a metà strada e muiono entrambi.

Mi fa incazzare la morte della rana.

A tutti stanno simpatiche le rane, e sono anche buone da mangiare e quello verde dei muppets è una rana. Avete mai visto uno scorpione muppets? No, esistono solo quelli finti che servono per spaventare le ragazze quando si è piccoli e ancora non si pensa a trombarle.

E poi gli scorpioni hanno le chele come i granchi, ma fanno più schifo e sono più brutti

E hanno il veleno come i serpenti, ma fanno più schifo e sono più brutti

E sono dei quattrocchi come le segretarie sexy con gli occhiali, ma fanno più schifo e sono più brutti, anche se le segretarie sono più porche.

In più, voi dello scorpione siete delle merde anche perchè anche voi lo odiate. E' figo sui cerchi della vostra 500 Abarth pagata con mutuo decennale, ma se ne aveste uno in casa dareste fuoco alla sala. Perchè se allo scorpione che cammina su vostra moglie una notte di campeggio in pineta gli dite "ehy, io sono dello scorpione" lui vi punge lo stesso. Una bestiaccia stronza. Come voi.

Siete antipatici, siete stronzi e farete soffrire chi vi sta attorno, come la mia ragazza, che mi ha appena lasciato...

 ...

 ...anche lei era dello scorpione.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - PESCI -

Cari amici Pesci, come state, bene? Io si dai, grazie. Il periodo sociale è quello che è, si tira avanti.. del resto  c’è chi sta peggio, come ad esempio..  voi dei Pesci. Carissimi acquatici non mammiferi. Il 2013 sarà un anno del cazzo per voi. Giove non vi giova, gli astri sono astronzi, e la vostra donna si scoprirà una vacca e la troverete a letto con un Toro. Attenti alle frecciatine che un amico del Sagittario continuerà a tirarvi per mettervi in cattiva luce. Non abboccate. Per i Pesci nati nella prima decade di luglio lo ridico per l’ultima volta; non siete pesci, siete cancro cazzo! 

AMORE: la vostra donna come detto se ne andrà da voi. Non biasimatela. Sbiasimatela se vi riesce. LAVORO: A Maggio un vostro collega farfuglierà qualcosa, non rispondete “Eh?” altrimenti vi dirà “Puppa!” - e tutti giù a deridervi. SALUTE: ho sentito che avevate starnutito, perciò ho scritto salute. 

IMPREVISTI: A bizzeffe. Ne cito uno. Tra Aprile e Luglio un malavitoso vi scambierà per un pentito e vi farà un sacco di dispetti; gavettoni, ripetizioni sbagliate a vostro figlio, pellicola trasparente sul bicchiere, palloncino scoreggia sulla sedia, scritta ‘Lavami idiota’ sul lunotto posteriore impolverato e chissà che altro. Ignoratelo: dopo un po’si stufa e la smette.

COSE DI AUGURARE STRANO. AUGURI MATT KIRBY

Abile e arruolato, accatasto in un ripostiglio tutto il mio faccendare e con occhi più sovresposti di una foto col flash al sol scattata, guardo mansueto il calendario gregoriano, che silente mi mostra lo giorno. Stento a creder che sia vero, il giorno 8 è proprio oggio? No, semmai è oggi. All'udir tale pensiero, frettoloso mi acclamo a idiota e mi lancio sul letto ad agguantar lo iphono, come onda che nervosa si stende a riva. E mi addormento, similmente a quando il pallon dovetti prendere per all'oratorio giogar, in quegli anni di spensierate pippe. La mezzanotte presto passò e il tempo degli auguri più non fu. Incapacitato, le guance di schiaffi mi riempii, fino a quando non fui sborrato da inconfutabile intuizione. Nelle americhe ancora l'8 sostiene esser il calendario. Con mano ferma, il messaggio a te posso writare, esente da colpa e da condanna. Gaudenti come bozze di amorose rinunzie, annunziar posso ossequi di trentennale ricorrenza.

- Dalle Americhe, il tuo baldo amico, D. Elisabett D.B. -