Non so come dirvelo tori abitanti del mondo...male...male...male.
Io e il mio team di astronauti-astrologi scienziati, abbiamo scoperto che il vostro astro protettore purtroppo è Plutone, declassato a planetoide dalla scienza stessa. Non che prima fosse un granché visto che a scuola, quando entrava, gli davano le sberle sul coppino e gli facevano cadere il cappellino, lo prendevano in giro per la sua orbita anomala e se ne stava sempre da solo in fondo alla classe. Gli tiravano meteoriti insalivate con la cannuccia e con le donne è sempre stato un disastro...quella volta con la Nube di Oort ad esempio...che figura. Lo prendeva in giro pure Urano, conosciuto a scuola come "Ano". Per dire.
Ora, siete senza protezione, e vi aspetta un periodaccio.
Voi direte..."va be, il periodo delle vacche magre ci sta". No non avete capito...queste sono anoressiche. Alcune pure morte.
A quanto pare, i tre corpi celesti più stronzi dell'universo, ovvero Marte, XTE J1819-25, il buco nero più grande della Galassia e LV-426, il pianeta di Alien, se la prenderanno con voi visto che Plutone non c'è più. Aspettatevi meteoriti che colpiranno solo la vostra casa, tempeste isolate nel vostro bagno, problemi gravitazionali in ascensore e visite di tizi in camice bianco della NASA che vi daranno un sacco di botte senza motivo.
Dopo la pioggia di meteoriti però, per fortuna, sarete ancora vivi. La vostra famiglia non correrà comunque alcun rischio visto che vi ha lasciato il giorno prima, senza dire nulla, svuotando la dispensa. Vi lasceranno solo un tubetto di maionese usato male, di quelli che si rompono a circa metà con microfratture che quando schiacci ti sporchi tutto e un pacchetto di cracker, che non riuscirete ad aprire. Avete gli zoccoli.
Inoltre, capirete da lettere anonime trovate in un armadio che vostra moglie era una vacca (o vostro marito un porco) ma questo lo sospettavate ogni volta che vi mettevate le mani tra i capelli. Ora, da soli, vagherete per le strade dopo esservi sbronzati e finirete in una selva oscura, che la diritta via era smarrita. Incontrerete Cappuccetto Rosso e siccome non sapete contenervi in queste situazioni, farete un disastro. cercate di far sparire ogni prova. Per peggiorare la situazione, comprerete camicie in negozi in cui non è possibile provarle e il commesso sbaglierà sempre la misura del vostro collo e infine il Torino finirà in serie B con forte penalizzazione.
Insomma, siete senza direzione.
Vi hanno temperato le corna.
Le vostre palle le stanno mangiando in un ristorante della Spagna.
Costruitevi un recinto e rimaneteci aspettando giorni migliori, altrimenti rimpiangerete di non essere nati mucche. Tanto siete pazienti, qualche anno in isolamento e il sistema solare si stuferà e vi lascerà in pace.
Però, mi sento in dovere di darvi comunque qualche altra informazione...per aiutarvi quel poco che posso.
Però, mi sento in dovere di darvi comunque qualche altra informazione...per aiutarvi quel poco che posso.
LAVORO: Le Assicurazioni Toro, dove lavorate, saranno schiacciati dalle Generali, quelle con il leone alato. A tutti piacciono i leoni alati.
VIAGGI: per rinfrancarvi dallo stress, prenoterete un viaggio per Madrid. L'aereo purtroppo farà uno scalo di emergenza di 5 ore a Pamplona.
ARTE: volete imparare a suonare il violino. Solito problema, gli zoccoli. Consiglio uno xilofono molto grande.
SOLDI: dovrete pagare al vostro comune 22.000 euro causa multe per ripetuti passaggi con il rosso e danneggiamento di semafori. Purtroppo è più forte di voi.
SPETTACOLO: vi arriverà un invito per partecipare a "La Corrida" dalla RAI. Solo che RAI sta per Rodei Associati Inumani. State attenti.
LOOK: il piercing al naso va benissimo. Peccato che il vostro sembri un battiporta in ottone del '800. Siate più sobri.
