L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - SAGITTARIO -

Cari Sagittari vi aspetta un 2013,che,se non erro,sara’denso di martedi’.Addirittura 53.

Un anno nel quale dovrete disimpegnarvi al meglio tra le ormai famose categorie oroscopose/oroscopee/oroscope:

AMORE,SALUTE,LAVORO e TESTAMENTO.

AMORE:

note dolenti cari Sagittari per quanto riguarda l’amore.

L’amore,non ve lo insegnero’ certo io,è di norma imprevedibile,è istinto,è condivisione..peccato che per voi Sagittari quest’anno sara’ funesto.

Rimarrete soli.

E non cercate di incantarmi con il celeberrimo proverbio “Meglio soli che male accompagnati”..perche’,se fosse detto da uno che per scelta ha deciso di star solo è un conto,ma voi non lo avete scelto, vi ci hanno lasciati soli,unicamente ed esclusivamente perche’ cosi voleva Plutone,che quando vuole una cosa,si sa,è insistente.

SALUTE:

Un paio di influenzine nei mesi invernali e poco altro.

Comunque potrei sbagliarmi, quindi volevo consigliarvi di non prendere tutto cio’ che prevedo alla lettera e come grande e unica verita’.

Insicurezza dite? No,preferisco chiamarla prudenza.

Ma poi voi non sbagliate mai?

Fenomeni.

LAVORO

Sul lavoro il vostro capo vi premiera’ grazie alla vostra arguzia.

Bravi!

Attenzione che pero’ Plutone sara’ invidioso del vostro successo e, ormai lo saprete meglio di me,Plutone riesce ad essere fastidioso,quindi fossi in voi tenterei appena possibile di parlarne direttamente con lui per trovare una sorta di patto di non belligeranza.

TESTAMENTO

Non mi è mai uscito quindi non so come affrontare l’argomento.

Facevo sempre uscire o Fare o Baciare.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - BILANCIA -

Gran bel segno voialtri della bilancia, non posso dire di che segno sono io, non si fa. Sappiate solo che non sono bilancia ma vorrei tanto esserlo, non per questo avrò un occhio di riguardo nei vostri confronti, io sono solo un messaggero del cielo, non è che invento gli oroscopi, riporto in linguaggio comprensibile a voi umani ciò che l’universo mi comunica. Perché comunica con me? Perché sono un astrologo.

 

Per quanto vi riguarda sappiate che se una legge della compensazione esiste voi ne siete la rappresentazione più esplicativa, ma non voglio essere troppo specifico con voi perché si sa, siete tipi sommari, inoltre non essendo della bilancia non vedo perché io debba sbilanciarmi troppo… Mi limito perciò nel dire che a molti andrà bene ad altri andrà purtroppo male, è nelle stelle amici e le stelle per qualche ragione ancora ignota a voi ma non a me…. Non sbagliano!! La domanda ora è: a chi andrà bene e a chi andrà male? Facciamo che quelli più bassi di 1.71 molto bene, quelli più alti di 1.71 molto male, quelli alti 1.71 non pervenuto, ma temo male… è quindi l’anno dei nani mi chiederete voi? Dipende se sono della bilancia, l’ho appena detto. Questo sia chiaro non è nelle stelle, l’ho deciso io al momento, ma ne ho facoltà!

 

Ah, è possibile, ma non così probabile, che alcuni passanti vi lancino addosso della pasta o della farina, voi senza pensarci troppo rispondete pure decisi: “100 grammi”. Credetemi è quanto vogliono sentirsi dire.

 

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - SCORPIONE -

Voi dello scorpione siete delle merde.

E non ci sono ne Giove che si scontra con Saturno ne Mercurio che esplode nel sole a cambiare la cosa.

Avete letto bene, e sappiate che questo non è il solito oroscopo in cui vi riconoscete e vi ritrovate a pensare "sto tizio è un genio, un mago, sembra proprio fatto apposta per me, come se mi conoscesse, come se parlasse alla mia anima". Senza riflettere su quanto sia facile azzeccare l'andamento della vita di una persona; visto quanto insignificante e banale è l'esistenza di una persona media è fin troppo facile. Senza pensare che magari per te ci azzecca, ma per altri 25.000.000 di stronzi tutti attorno no.

 Ma parliamo di voi, e del vostro simbolo, lo Scorpione.

 Quando stamattina ho chiesto ad una vecchia cosa ne pensasse dello scorpione lei mi ha risposto "mi fanno schifo gli insetti"..

Ma lo scorpione non è un insetto....

Ecco la venatura ridicola e triste del vostro simbolo-animale. Come se mi credessero gay quando l'unica cosa che bramo è un harem di fighe. Ce lo vedo lo scorpione che si tinge le sue 8 zampe di rosso e che sbraita "Vedete? ne ho otto, non sono un insetto" e il popolo ignorante che attorno risponde "Eccheccentraquesto".

La storia della rana che lo aiuta ad attraversare il lago poi ha peggiorato le cose, quella in cui poi la bestiaccia la punge a metà strada e muiono entrambi.

Mi fa incazzare la morte della rana.

A tutti stanno simpatiche le rane, e sono anche buone da mangiare e quello verde dei muppets è una rana. Avete mai visto uno scorpione muppets? No, esistono solo quelli finti che servono per spaventare le ragazze quando si è piccoli e ancora non si pensa a trombarle.

E poi gli scorpioni hanno le chele come i granchi, ma fanno più schifo e sono più brutti

E hanno il veleno come i serpenti, ma fanno più schifo e sono più brutti

E sono dei quattrocchi come le segretarie sexy con gli occhiali, ma fanno più schifo e sono più brutti, anche se le segretarie sono più porche.

In più, voi dello scorpione siete delle merde anche perchè anche voi lo odiate. E' figo sui cerchi della vostra 500 Abarth pagata con mutuo decennale, ma se ne aveste uno in casa dareste fuoco alla sala. Perchè se allo scorpione che cammina su vostra moglie una notte di campeggio in pineta gli dite "ehy, io sono dello scorpione" lui vi punge lo stesso. Una bestiaccia stronza. Come voi.

Siete antipatici, siete stronzi e farete soffrire chi vi sta attorno, come la mia ragazza, che mi ha appena lasciato...

 ...

 ...anche lei era dello scorpione.

L'OROSCOPO PIANISSIMO 2013 - PESCI -

Cari amici Pesci, come state, bene? Io si dai, grazie. Il periodo sociale è quello che è, si tira avanti.. del resto  c’è chi sta peggio, come ad esempio..  voi dei Pesci. Carissimi acquatici non mammiferi. Il 2013 sarà un anno del cazzo per voi. Giove non vi giova, gli astri sono astronzi, e la vostra donna si scoprirà una vacca e la troverete a letto con un Toro. Attenti alle frecciatine che un amico del Sagittario continuerà a tirarvi per mettervi in cattiva luce. Non abboccate. Per i Pesci nati nella prima decade di luglio lo ridico per l’ultima volta; non siete pesci, siete cancro cazzo! 

AMORE: la vostra donna come detto se ne andrà da voi. Non biasimatela. Sbiasimatela se vi riesce. LAVORO: A Maggio un vostro collega farfuglierà qualcosa, non rispondete “Eh?” altrimenti vi dirà “Puppa!” - e tutti giù a deridervi. SALUTE: ho sentito che avevate starnutito, perciò ho scritto salute. 

IMPREVISTI: A bizzeffe. Ne cito uno. Tra Aprile e Luglio un malavitoso vi scambierà per un pentito e vi farà un sacco di dispetti; gavettoni, ripetizioni sbagliate a vostro figlio, pellicola trasparente sul bicchiere, palloncino scoreggia sulla sedia, scritta ‘Lavami idiota’ sul lunotto posteriore impolverato e chissà che altro. Ignoratelo: dopo un po’si stufa e la smette.

COSE DI AUGURARE STRANO. AUGURI MATT KIRBY

Abile e arruolato, accatasto in un ripostiglio tutto il mio faccendare e con occhi più sovresposti di una foto col flash al sol scattata, guardo mansueto il calendario gregoriano, che silente mi mostra lo giorno. Stento a creder che sia vero, il giorno 8 è proprio oggio? No, semmai è oggi. All'udir tale pensiero, frettoloso mi acclamo a idiota e mi lancio sul letto ad agguantar lo iphono, come onda che nervosa si stende a riva. E mi addormento, similmente a quando il pallon dovetti prendere per all'oratorio giogar, in quegli anni di spensierate pippe. La mezzanotte presto passò e il tempo degli auguri più non fu. Incapacitato, le guance di schiaffi mi riempii, fino a quando non fui sborrato da inconfutabile intuizione. Nelle americhe ancora l'8 sostiene esser il calendario. Con mano ferma, il messaggio a te posso writare, esente da colpa e da condanna. Gaudenti come bozze di amorose rinunzie, annunziar posso ossequi di trentennale ricorrenza.

- Dalle Americhe, il tuo baldo amico, D. Elisabett D.B. -

CONCETTI ABBOZZATI e PIANTATI LI'

Se cercate immagini di panettiere esce lei. Hayden Panettiere. Brava.*

Mi piace sbagliare apposta, lo faccio spesso. Tipo dal panettiere quando chiedo due etti di bresaola. Sapete cosa mi risponde lui? Mi dice: ”Ma io sono un panettiere, vendo il pane. Mica la bresaola”.  “Ah giusto” - faccio io confuso – “Allora fammene solo un etto”.
Dove voglio arrivare con questo? Voglio solo dire che qualsiasi cosa tu faccia, anche strana, alla fine va bene.. perché poi il tempo passa, la gente dimentica, e se sei stato bravo e buono e educato non gliene frega un emerito cazzo a nessuno. Vale tutto. Quelli che più affascinano poi sono i deficienti, i balotelli, gli hitler, i berlusconi, gente folle, che dice cose di cui non si rende bene conto. Spero. 

Quindi che io chieda la bresaola al panettiere è il meno credetemi. 

Con questo non sto affatto asserendo che invidio lo status di quei personaggi, affatto.. e neanche lamentando del mio essere. E ora che riguardo, non vorrei neanche dire che balotelli sia strettamente legato agli altri due. Ma neanche silvio a quell’altro là. Insomma sono tre esempi diversi che a loro modo sono dei mentecatti. Sapete che vi dico, non voglio dilungarmi oltre. Il concetto è passato. Per oggi va bene così.

*Se questo post veramente scadente dovesse raggiungere parecchie visualizzazioni, è ufficiale: la figa paga sempre.

Manuale scritto male da uno che non ne ha voglia del: "CRONOTERMOSTATO DIGITALE DA PARETE PERRY"

1 - Discorso generale su sta roba

Grazie di aver blablabla, sta ditta di merda vi ringrazia di aver preso sta roba bla bla bla, Indice? Capitoli blablabla. Questo fantastico termostato che deturperà il vostro muro con un design orrido, fatto in cina in un impianto abusivo, costruito con plastica grigia che ingiallirà in tipo due anni è dotato di cose elttriche, schermo, sportellini e bottoni che servono a fare andare il riscaldamento o il raffreddamento della vostra casa. Ah no, solo riscaldamento, va bhe...andiamo avanti...

2- Collegamenti elettrici

E io dovrei spiegare sta roba? Allora, vi dico già che sono due settimane che ho il morale  a terra, avrei dovuto imparare il funzionamento e spiegare tutto....ma non ho voglia e il Sig. Brisoni, il mio capo...cazzo non lo sopporto più, lo odio. Cristo....ma cazzo io...va bhe...si ok... Allora...ci sono dei morsetti e dentro ci sono tipo dei fili, il colore non riesco a dirvelo perchè il manuale è in bianco e nero. NC...bho forse sta per Non collegare quindi facciamo che attaccate i fili su 1, 2,4 e 5 poi fate quella specie di treccia che si faceva con i motorini delle mini 4wd e infilatelo in un posto con una qualche tipo di elettricità. EV  sta per elettrovalvola credo, attaccateci anche li dei fili e una valvola se vi avanza. Poi ci sono numeri linee e frecce, N e L non so cosa sono, in un momento di genio ho pensato Destra e Sinistra, ma non ha senso in nessuna lingua che conosco, una tralaltro, l'italiano.

3- Funzionamento ed uso

Ora, passiamo a spiegare quello schermo dopo che avete attaccato tutte quelle cose di elettricità e fili...bhe, il coso si accende e ci sono un sacco di numeri e simboli e altre cose che adesso cerco di capire che cosa avrebbero essere...cosa? Ah...capire cosa SONO...scusate sapientoni...siete peggio di Brisoni, continua ad insultarmi dicendomi caccoloso, super-forfora, e quattrocchi. L'altro giorno mi ha portato un caffè e io pensavo le cose sarebbero migliorate, poi lo vado a bere ed era salato. In ufficio ridevano tutti quei bastardi.

O___o Oh cazzo...e sta roba sotto cos'è? Pare Snake programmato per farci capire qualcosa solo a Stephen Hawkin....

lasciamo perdere, cercate di non entrare mai in quella roba. Se lo fate buttate tutto o chiamate un esorcista...o Stephen Hawking appunto. Ora passiamo ai tasti, adesso si che ci divertiamo di brutto. Posso dirvi che sono morbidi, li compriamo da un fornitore che ha una figlia notevolmente figa che sta a Sesto Calende, sul viale dello Sport.

Uff...ho qua davanti la lista di quello che manca da spiegare...sono 50 pagine...Fanculo...vi dico le cose come stanno. Sono le 5, ieri Brisoni mi ha licenziato perchè mi ha scoperto mentre gli pisciavo dentro la sacca da golf quindi oggi è il mio ultimo giorno di lavoro, me ne vado. Cazzo.

 Non comprate sto prodotto di merda e andate a farvi fottere tutti quanti.

Credo in un solo...com'è che era?

Non sono esattamente un credente praticante.

Non sono esattamente un credente ecco.

Per farla breve, diciamo pure che è un periodo in cui  le mie preghiere dovrebbero iniziare con un "Forse..." ed è per questo che la mia frequentazione dei luoghi di culto è decisamente sporadica. Capita però che ci torni, quando sei proprio costretto per esigenze familiari. L'unica cosa che mi tiene sveglio in quei casi è reincontrare alcuni personaggi.

Il prigioniero di Azkahaban: entra per ultimo, ma mai a messa iniziata. Solita giacca verde militare, solita camicia "confusa". Confusa perché non ricordo mai com'è fatta, se a scacchi , se tenuta nei pantaloni. A volte non ricordo nemmeno se sia davvero una camicia, semplicemente, sta male. Capelli non pettinati tendenti al grigio, sguardo occhialuto da psicopatico con cui squadra tutta la platea ammutolita prima di andare a prendere posto nell'ultima sedia dell'ultima fila a sinistra della chiesa, da solo. Look da Sirius Black senza il fascino di Gary Oldman. Manco una briciola. Se c'è troppa gente, sta in piedi in qualche angolo e si nota la sua presenza solo per un particolare: gioca in anticipo. Se parte una preghiera di massa, la sua voce anticipa tutti, e non è schiva e dimessa come la sua figura no, è Pavarotti in maschera ma stonato, che ti manda fuori fase, che ti fa sbagliare che non riesci a non sentire nemmeno concentrandoti su quella ragzzza carina che sta nel coro. Parte prima del prete, di me, degli altri. Nei salmi, nel Credo, nel Padre Nostro, nei Cristi e nelle Madonne.

Jason Striker: negli X-men è figlio di William Striker e fa giochetti con la mente della gente proiettando immagini disturbanti. Bhe, questo ragazzo-signore a cui non sono mai riuscito a dare l'età è la copia sputata della versione cinematografica di Jason e anche lui ha poteri speciali, come piegare lo spazio-tempo. Grazie alla velocità di lettura di circa 6 parole al minuto, un testo di 4 righe diventa un monologo di 40 minuti e tutto attorno perde luminosità di colpo. Comincia a sentirsi solo un ronzio di sottofondo che non capisci se sia immaginario, un estremo tentativo della mente di tenerti sveglio o reale. Se è un caldo giorno d'estate ti sembra di essere nell'ufficio della motorizzazione un 23 Novembre alle 19:43, fuori piove e ti è morto il cane.

The Boss: c'è una scrivania in fondo alla chiesa. Di solito ci mettono i volantini per roba di beneficenza e altre cose di cui non me ne frega un cazzo.Non so perché le mettano li, visto che è la scrivania del Boss. Entra sdegnato dalla massa di gente che c'è nel suo ufficio, si accomoda alla scrivania spostando rumorosamente una sedia da una fila ben ordinata per portarla in asse con il centro chiesa. Si siede, e dopo aver spostato i volantini della parrocchia, srotola il suo bel giornale del giorno e comincia a leggere. Suona il cellulare? Non è un problema, risponde. D'altronde è il suo ufficio. Ho passato un sacco di tempo a chiedermi se gli avessero mai consegnato delle raccomandate direttamente in chiesa. Probabilmente comunque, è tutto un trucco per non pagare l'IMU.

La matrona e figlio: Quando entra la Matrona tra me e mia sorella cala il silenzio, attenti nell'osservare l'evoluzione della sua storia. Nell'ultima puntata il figlio, over-trenta, pelata di quelle antiestetiche mica come la mia che fa figo, occhiali da scemo, vestiti che accentuano spalle troppo esili, aveva litigato con sua madre, la Matrona appunto. C'era un posto di distanza tra di loro e non le aveva dato il braccio come al solito. Non che le serva visto che pare alta due metri e capace di stendere Tyson con tre schiaffi. Perentoria nel dire al figlio quando e come si può alzare dalla sedia e nell'ordinargli di andare a prendere la macchina, che lui lascia parcheggiata a due chilometri di distanza nei pressi di un campo rom per suo preciso ordine. Bhe, quel posto vuoto e il braccio mancante erano sospetti. Forse lui le aveva detto che una collega di lavoro le stava simpatica, cosa inaccettabile per la matrona, che intanto però, se la spassa con un noleggiatore di roulette della bassa brescia e costringe il figlio a chiamarlo "Papà". Una situazione intricata e ancora poco chiara, io e mia sorella dobbiamo rifletterci, alla prossima puntata.

Astair: detto anche il ballerino psicopatico. In realtà non balla, se lo facesse darebbe meno fastidio. Alto tra i 3 e i 4 metri, sembra una persona normale per i primi sette minuti. Poi, tenendo le mani dietro le spalle, mano sinistra che stringe il polso destro, comincia ad agitare la mano destra che nemmeno l'autoerotismo estremo fatto da uno yeti pazzo è cosi veloce e violento. Sembra uno stantuffo impazzito e piano piano anche tutto il resto del corpo comincia a dondolare e muoversi e non puoi fare a meno di notarlo, perché data l'altezza dell'individuo ti trovi le mani esattamente davanti agli occhi. Ogni tanto si gira e ti fissa come se ti chiedesse "Che cazzo mi fissi le spalle, sto facendo qualcosa di anormale per caso?" con uno sguardo da pazzo omicida, con la fissa di posizionare di fianco a se foglietti domenicali che non legge in perfetto allineamento con il centro della sedia alla sua sinistra.

Ora, quando mi chiedono "Perché vai ancora a messa?" io rispondo "Perchè mi diverto", Tutto sommato è vero.

RECENSIONE DI UN FILM MAI VISTO: Man in Black III

AVVERTIMENTO PER I GENTILI LETTORI: questa recensione è stata scritta sulla base di un trailer visto a metà, ricordi sparsi dei primi due film, conoscenze effimere degli attori protagonisti, pubblicità in TV e ipotesi dell'autore, ma non per questo non è da considerare ASSOLUTAMENTE attendibile. Anzi...

C'è tipo Will Smith che si porta bene i suoi anni che da la caccia agli alieni. A quanto pare c'è un problema con il suo mitico partner ma non si capisce o comunque non è ben spiegato. Partner che ricorderete nei primi due film e nel fuggitivo, non Harrison Ford ma Tommy Lee Jones, quello che da la caccia a Ford, solo che non ricordo di averlo visto nel trailer quindi non sono sicuro che ci sia davvero ma nella locandina (qua a sinistra) ho visto che c'è, quindi magari lo si vede per poco o roba del genere. Insomma, il problema (ipotesi) è che forse K è sparito o gli è successo qualcosa. Per risolvere il problema Will si butta da un grattacielo perché glielo dice un tizio ciccione e poi c'è una specie di sfumatura di bianco e a quanto pare è tutta una mossa per tornare nel passato dal giovane collega K. Ci sono degli alieni strani e degli inseguimenti a bordo di moto futuristiche in un'america anni 60 forse. I cattivi probabilmente sono ancora gli alieni o comunque, gli alieni vengono di sicuro interrogati e will smith parla con loro e alla fine farà di sicuro comunella con il K giovane che all'inizio giustamente si chiede chi cazzo possa essere Will Smith anche perché siamo almeno 20 anni prima del principe di Bel Air. C'è anche il flash quello che fa dimenticare che presumo venga utilizzato nel film come anche i vestiti e occhiali neri e l'utilizzo di sfondi bianchi, armi avanzate tutte cromate ed esplosioni blu molto appariscenti e notevoli da vedere. La trama sembra un po' confusionaria ma il divertimento pare esserci quindi il mio consiglio è di vederlo.

O almeno credo.

BEATI I PRIMI SE I TERZI SONO ONESTI (Tratto da una Storia Vera)

Modena, 28Novembre2012, h16.30 circa. 

Alla cassa della coop ero terzo. Sul podio. Preceduto da una signora vecchia reduce da una spesa di una pochezza descrivibile ma che ometterò di descrivere, a sua volta preceduta da una signora cicciotta, a cui non avrei neppure prestato attenzione se non avesse compiuto quello di cui ci stiamo occupando. 

Si perché quando sei alla cassa fai caso al massimo alla robaccia acquistata da chi ti precede, mentre aspetti che il rullo della cassa avanzi e ti dia modo di cominciare ad appoggiare le tue prelibate compere. Se ci fai caso le altrui sono in gran parte robacce, distanti da te: Pinoli, aglio in polvere, mestoli strani dalle funzioni incerte, snack di sottomarca sottaceto, pesto sciroppato alle mandorle caramellate, dentifricio durbans.. no grazie. 

La solita routine di attesa però è stata bruscamente interrotta dalla cicciotta, chiamiamola Concettina, che una volta giunta al momento di pagare, si avvedeva della mancanza di un qualche euro per raggiungere i 50euri, soglia minima per acquisire il diritto al buono sconto per la successiva spesa. Eccola allora golosamente affrettarsi a tornare nelle corsie del market passando a fatica tra noi clienti successivi borbottando un pronosticabile: ‘allora prendo la Nutella.. ’. Solo ora mi avvedo che con lei, rimasti alla cassa col carrello, ci sono marito e figlioletto, piuttosto taciturni per essere degli esseri viventi. 

Passati alcuni attimi di mia intensa e futile attività cerebrale, eccola tornare con una confezione di camomilla ed una crema al cioccolato bianca e nera. “E quella la chiami nutella?” -  vorrei dirle - ma non lo faccio. Codardo. 

Bene dai è fatta, tra poco tocca a me. Rivisito la scena cercando di dare un senso all’accaduto, dunque: una spesa in famiglia, un buono sconto che fa comodo in momenti di crisi, un paio di minuti di blocco totale del traffico alla cassa per cui io proverei forse un po’ di imbarazzo ma suvvìa, ci sta. Stia tranquilla Concettina, ha il nostro appoggio. 

Eccola dare alla cassiera dapprima la crema dolciastra. ‘Così siamo a 49,89euri’ – dice la commessa. Noto il disappunto di Concettina, ma non gli do peso. Eccola ora apprestarsi a passare anche la camomilla e contemporaneamente affacciarsi palpitante sul display della cassa col fare dello sciatore che taglia il traguardo ed ha fretta di sapere se ce l’ha fatta. Qualcosa di bizzarro c’è, dentro di me sorrido per la goffaggine del gesto. “51,79euri, ce l’abbiamo fatta” – esclama la paziente dipendente del market. 

Nell’esatto momento cui sto archiviando il caso, ecco il colpo di coda della gonfia Concettina:  

 “E no, così è troppo! Non ce li ho. Io ho 50euro”. 

All’udir tali parole diffusa è l’incredulità dei presenti. Guardo Concettina, la cassiera, l’impassibile ed ovattato marito, la spazientente vecchia che mi precede.. Attimi di silenzio, di imbarazzo. La cassiera, suddita del luogo comune che dipinge il cliente come assoluto possessore della ragione, asseconda la donna al suo cospetto, esortandola però a ragionare sul fatto che raggiungere la precisa cifra di 50 in un mondo denso di virgole è impresa ardua. Concettina è in stato confusionale, inizia a frugare nei sacchetti della spesa già sistemati nel carrello per trovare un prodotto - l’ago nel pagliaio - che possa darle le carte in regola per accedere al buono previsto, il tutto sotto i moniti della paziente dipendente che la avverte che l’operazione potrebbe rivelarsi irrisolvibile. 

Siamo andati oltre. Me ne rendo conto e mi ergo a risolutore. Metto ordine mettendo mano al portafoglio. "Non si preoccupi signora, lo metto io uneurosettantanovecentesimi, vada pure". 

Senza esitazione alcuna eccola esibire in un sorriso a una trentina di denti e ringraziarmi sentitamente. Non vorrei sbagliarmi, ma anche il marito, sin li un po’ sottotono, ha accennato un mezzo ghigno-grato. 

Mentre li osservo allontanarsi, provo emozioni contrastanti. Li trovo patetici e/o teneri, tirchi e/o poveretti. Tristi e/o figli della crisi che mette a dura prova la gente meno abbiente.

Sia quel che sia. L’unica certezza è che sono riusciti a incularmi centosettantanovecentesimidieuro.